走出情伤的勇气：找回更好的自己

不同分手反应：我觉得自己好不好

精神分析学派心理学家约翰.鲍比（John Bowlby, 1907-1990）及同事玛丽.爱因斯沃斯（Mary Ainsworth, 1913-1999）创立「依附理论」。「依附理论」说明了人对关系变迁的不同反应。

首先，这里要介绍几个主要的依附模式。他们的型态都是相对的，不是判定一个人就是那类型。安全型的模式近乎“情感独立”状态，而非安全型的模式有个共同点：觉得自己不够好。

依附型态	安全型	焦虑逃避型	焦虑抗拒型	焦虑矛盾型
成长因素	自小得到适当的关注和认同。	自小被忽略，只有靠自己面对。	自小有时被关心，有时被忽略或误解，学习要靠讨好才获得关爱。	自小有时被关心，有时被忽略或误解，学习靠发脾气，用情绪控制他人。
自我观	感到自己被爱，有价值。	不需要爱和情感。	怀疑自己是否被爱。	怀疑自己是否被爱。
关系反应	情感相对独立。	理性冷漠，推开他人（内里其实有情感需要）。	努力讨好与苛求。	盲目追求和测试底线

被分手一方

安全型：一直积极地留意关系的变化，留意到自己及对方的需要和问题。分手时，可稍为理性讨论，尽量站在双方位置思考。虽然还要一段时间复原，也可以渐渐重新站起来。

焦虑逃避型：立即斩断这段关系，最好以后不联络，也草草地实时开展新关系，强迫自己向前望（move on)，但伤疤仍留在心底未处理。

焦虑抗拒型：非常焦虑，不会相信和接受分手，用尽方法去讨好和哀求对方回心转意，有时甚至情愿忍受三人行。

焦虑矛盾型：非常焦虑，不会相信和接受分手，又哭又吵又闹，用激烈的情绪反应去威胁或控制对方，希望改变事实。更激烈的，会以自残和自杀去要挟。

提出分手一方

安全型：直接表达分手意图，积极地看待亲密关系中的种种变化；认为即使关系结束，他们依然有机会、也有能力与他人进入下一段关系，所以分手并不是一件可怕而要回避的事。

焦虑逃避型：倾向使用间接的方式分手，例如他们可能会忽然疏远，指望你知难而退，遂提出分手，而在分手后会立刻疏远。

焦虑抗拒型：非常焦虑，会尽可能拖延提出分手，就算主动提出名义上的分手，也很难真的切断。他会希望能和对方再见亦是朋友，甚至保留复合的机会。

焦虑矛盾型：非常焦虑，不知如何提出分手，有时觉得自己有错，有时又认为自己才是受害者，对方要为关系中的问题负责。如果他人怪责他提出分手，他会埋怨大家不明白他、寻求体谅或发难。

放下，先要找回更好的自己

从失恋中放下，谈何容易呢？放下，不是纯粹原谅对方；不是忘记；不是当没事发生；不是四大皆空；不是说向前看就可以向前看……放下，其实是找回更好的自己，就是成长。

精神分析学心理学始祖弗洛依德早在1917年已经开始探讨「哀伤」的题目。他所指的哀伤是指失去至爱的情感状态。他的理论更成为后世了解哀伤的模范，也为我们提供对失恋的启迪。以下是一些要点：

• 哀伤分两种，一种是正常的（mourning），虽然会忧伤，最终可以渡过和跨越哀伤；另一种是不正常的（melancholia)，一直停留在哀伤里，甚至不断自我责备和自我贬低。
• 过渡哀伤，需要逐渐了解和分辨自己的内在和现实世界（reality testing）。
• 不正常哀伤的人当然会责备对方的不是，但同时责备自己，有意识或潜意识地觉得自己不好、没价值、没人爱；内心非常矛盾，非常乱。
• 对于不正常哀伤的人，离开了的情人本来是他可依附的人。现在失去了依附，在潜意识或幻想中，是不愿舍掉，继续需要情感上依附那人，另一方面又痛恨他舍己而去；内心充满爱与恨，对自己也是又爱又恨。
• 在过去的依附关系中，渐渐形成「认同作用」：爱他=认同他=他成为自己内在的一部分（或全部）。在潜意识中，情人是自我的一部分（或全部）。失去了情人，就感觉失去了自我（就是自我价值、意义、身分、定位、方向等），将自己推进极度抑郁中。

从以上了解，我们会明白为何有些人会在失恋时说：生命彷彿破了一个很大的洞，就是失去自我的一大部分。这个空洞得靠你和一些真正关心你的家人和朋友帮忙修补。

因此，我们要勇敢地，找回更好的自己。那可以怎么做呢？

文章来源：伍咏光《爱，要勇敢——恋爱的心理分析》，突破出版社