退缩者（The Withholder）

在感情关系中还有另一种形式：退缩者。这样的人住在自己打造的城堡中，层层地防护着。同理与同情的亲密关系对他们而言并不存在。退缩者常因为过去曾深深地被伤害，而活在害怕被拒绝的恐惧之中。他们是幸存者，是曾被重重伤害过的人，他们不知道如何再与人建立关系。退缩者有极深的羞耻感，大多避免陷入亲密关系以保护自己，对于健康的感情关系已不抱太大的希望。

多年来在辅导的领域，我曾遇过许多退缩者，常常是他们的伴侣耐心坚持地寻求，使他们的关系得以建立。（但往往这样的关系都只是一方付出，即使这一方期待退缩者能学习回应。）但那努力寻求的一方，往往对于自己必须一手包办所有的工作感到疲倦，想要退出这段关系。

很多退缩者是我所谓的「过犯收集者(blame collectors)」他们将问题视为他们的过错，相信无论发生任何事，全是因为他们做错了事。他们把所有的焦点放在自己身上，因而无法有效地与别人建立关系。除了罪恶感之外，他们的感情生活不是平淡无奇，就是不曾存在。就象是看着一个人的心电图，但是却看不到心脏跳动的高点，只看到一条平直的线。退缩者用许多时间与精力逃避痛苦，而成效相当不错，因为他也麻痺了其他的情绪，麻痺他们的希望、喜乐，以及爱。

还有一些重要的特质需要分辨出来。你要特别警醒，以防这些描述是你自己，或是某个你想追求的人。退缩者的追求对象，常是那些相信自己可以将退缩者带离孤堡的人。

退缩者需要制止他们内心的伤痛。他们所受的痛苦不似讨好者所受的明显，也不见他们努力控制。当他们能控制自己时，看起来他们的状况还好，但是他们仍抱持着退缩的态度过活，不觉得好事会降临在他们身上。如果梦想有可能破灭，何苦持续作梦？如果一定会失望，何必抱持着希望？许多退缩者逃避亲密关系，因为安全来自于保持距离。

我看过有些退缩者，追求他们的女性相信「他有很有潜力。如果他能寻见神，他就能成为真正的自己。我可以帮助他寻见自己。」然后在她们希望重塑他、改变他的欲望驱使下，他们结婚了，通常这样的婚姻生活很悲惨，因为完全没有效果。另外，也有些人虽然与退缩者结婚，仍让他们保持原来的样子；这种状态实在称不上是婚姻。

请记住，退缩者只将焦点放在自己身上，不会放在你身上。如果你选择的人是如此，他们的焦点不会是你。在社交关系上，许多退缩者的人际关系通常不是太好。他们过度投入在自己的情绪之中，过度保护自己。

退缩者有无力感，且相信他们所做的努力，不但不会改变事实，也不会改善他们的命运。除此之外，他们在感情方面过于谨慎小心。如果有人示好，他们会怀疑对方是否真心诚意，觉得对方一定有所意图，或是想要从他们身上得到东西。他们觉得相信别人的真诚是愚蠢的，因为最后会被对方反将一军。

我在许多婚姻中，看见退缩者的个性成为婚姻问题的主要起因，因为他们采取消极的攻击(passive aggressiveness)态度。这是一种不直接、不公开、不明显，但明确的抗拒。这个议题非常重要，甚至有人以此为主题，用整本书来讨论，其中有Scott Wetzler 所著Loving With the Passive-Aggressive Man一书。

这是我们在处理的过程中，感到非常令人沮丧的一种行为模式。它可以摧毁一段原本可以建立起来的感情关系。消极的攻击行为有许多形式，拖延耽搁是他们最爱用的方式。拖延使他们推卸责任，或是延宕为某人做事的时间。如果对方迟了一个小时来接你，他们会让你觉得这是你的责任，因为他们会说：「你确定你说十点吗？我确定你说的是十一点。唉，算了。」在你听过许多次这种说法之后，你会开始怀疑你所说的话。

忘记足另一个他们表示拒绝的方式，因为这么做可以把责任推回对方身上。「你确定你问过我了？」或是「确定那是我们决定的时间吗？」他们会用你的车，留下一片凌乱，还把油箱的油用完。他们使用支票，却忘了在支票本上记录。你可能正告诉他们一件重要的事，他们不是起身离开，就是为自己弄一杯饮料，打开吵杂的果汁机，或是提高电视的音量。

看起来就好像退缩者有受虐倾向，因为他们的行为似乎想要招致伤害。或许当他们默默地受苦时，他们才会对自己产生信心，并且憎恨那些他们认为伤害自己的人。这些都是他们在生活中退缩，并作为反击的借口。如果他们的伴侣受伤，别太指望他们，因为他们对别人没有同理心，只定睛在自己的伤痛上。他们也是搜集怨恨的人，每一个伤害都被保存下来，并且转换成愤恨，无形中更加重了他们退缩的行为模式。

他们沟通的方式，是其中一项最令人感到痛苦与沮丧的——他们不强势，而是转身离开，或是完全不做出承诺。他们不提供意见，也不做决定。他们闪避、沉默、然后离去。他们用很多简单的声音，象是叹息或是呻吟，还有沉默。当你问：「怎么了？」他们的回答是：「没事」，「你应该知道啊」，或是耸耸肩离开。有时退缩者没有好好地选择结婚对象，因为他们害怕当他们选到适合的对象，对方会抛弃他们。他们对感情关系持负面的想法与期待；也许你是非常正面且爱人的伴侣，百分之九十五的状况都是如此，但他们会忽略这一点，因为那百分之五的负面情绪是退缩者专注的焦点。

如果你是个退缩者，在你考虑进入一段感情之前，先寻求专业辅导的帮助。如果你愿意改变，你的生活会完全不同。推荐你看两本书，一本是派瑞特博士(Dr. Les Parrott III)所写的Love’s Unseen Enemy（Zondervan出版），另一本是我的书Your Tomorrows can Be Different Than Your Yesterday（Revell出版）。

如果你所交往的对象是退缩者，问问自己「为什么？」在你们结婚之后，你对他有哪些期望与梦想？在你将时间投入这段感情之前，先请你的对象寻求辅导的协助。

在你认识感情的三种问题模式之后，可能你不禁要问，到底有没有感情健康的人，或是有没有人能成为感情健康的人？答案绝对是肯定的。在各个成长阶段，都有健康、成熟的人。我们受呼召，就是要在我们生活中的各阶段持续地成长。保罗说：「要将你们的心志改换一新。」（弗4:23）

文章来源：诺曼·莱特著，罗育龄译《神啊，谁是我的理想伴侣》，宇宙光