退缩者(The Withholder)
在感情关系中还有另一种形式:退缩者。这样的人住在自己打造的城堡中,层层地防护着。同理与同情的亲密关系对他们而言并不存在。退缩者常因为过去曾深深地被伤害,而活在害怕被拒绝的恐惧之中。他们是幸存者,是曾被重重伤害过的人,他们不知道如何再与人建立关系。退缩者有极深的羞耻感,大多避免陷入亲密关系以保护自己,对于健康的感情关系已不抱太大的希望。
多年来在辅导的领域,我曾遇过许多退缩者,常常是他们的伴侣耐心坚持地寻求,使他们的关系得以建立。(但往往这样的关系都只是一方付出,即使这一方期待退缩者能学习回应。)但那努力寻求的一方,往往对于自己必须一手包办所有的工作感到疲倦,想要退出这段关系。
很多退缩者是我所谓的「过犯收集者(blame collectors)」他们将问题视为他们的过错,相信无论发生任何事,全是因为他们做错了事。他们把所有的焦点放在自己身上,因而无法有效地与别人建立关系。除了罪恶感之外,他们的感情生活不是平淡无奇,就是不曾存在。就象是看着一个人的心电图,但是却看不到心脏跳动的高点,只看到一条平直的线。退缩者用许多时间与精力逃避痛苦,而成效相当不错,因为他也麻痺了其他的情绪,麻痺他们的希望、喜乐,以及爱。
还有一些重要的特质需要分辨出来。你要特别警醒,以防这些描述是你自己,或是某个你想追求的人。退缩者的追求对象,常是那些相信自己可以将退缩者带离孤堡的人。
退缩者需要制止他们内心的伤痛。他们所受的痛苦不似讨好者所受的明显,也不见他们努力控制。当他们能控制自己时,看起来他们的状况还好,但是他们仍抱持着退缩的态度过活,不觉得好事会降临在他们身上。如果梦想有可能破灭,何苦持续作梦?如果一定会失望,何必抱持着希望?许多退缩者逃避亲密关系,因为安全来自于保持距离。
我看过有些退缩者,追求他们的女性相信「他有很有潜力。如果他能寻见神,他就能成为真正的自己。我可以帮助他寻见自己。」然后在她们希望重塑他、改变他的欲望驱使下,他们结婚了,通常这样的婚姻生活很悲惨,因为完全没有效果。另外,也有些人虽然与退缩者结婚,仍让他们保持原来的样子;这种状态实在称不上是婚姻。
请记住,退缩者只将焦点放在自己身上,不会放在你身上。如果你选择的人是如此,他们的焦点不会是你。在社交关系上,许多退缩者的人际关系通常不是太好。他们过度投入在自己的情绪之中,过度保护自己。
退缩者有无力感,且相信他们所做的努力,不但不会改变事实,也不会改善他们的命运。除此之外,他们在感情方面过于谨慎小心。如果有人示好,他们会怀疑对方是否真心诚意,觉得对方一定有所意图,或是想要从他们身上得到东西。他们觉得相信别人的真诚是愚蠢的,因为最后会被对方反将一军。
我在许多婚姻中,看见退缩者的个性成为婚姻问题的主要起因,因为他们采取消极的攻击(passive aggressiveness)态度。这是一种不直接、不公开、不明显,但明确的抗拒。这个议题非常重要,甚至有人以此为主题,用整本书来讨论,其中有Scott Wetzler 所著Loving With the Passive-Aggressive Man一书。
这是我们在处理的过程中,感到非常令人沮丧的一种行为模式。它可以摧毁一段原本可以建立起来的感情关系。消极的攻击行为有许多形式,拖延耽搁是他们最爱用的方式。拖延使他们推卸责任,或是延宕为某人做事的时间。如果对方迟了一个小时来接你,他们会让你觉得这是你的责任,因为他们会说:「你确定你说十点吗?我确定你说的是十一点。唉,算了。」在你听过许多次这种说法之后,你会开始怀疑你所说的话。
忘记足另一个他们表示拒绝的方式,因为这么做可以把责任推回对方身上。「你确定你问过我了?」或是「确定那是我们决定的时间吗?」他们会用你的车,留下一片凌乱,还把油箱的油用完。他们使用支票,却忘了在支票本上记录。你可能正告诉他们一件重要的事,他们不是起身离开,就是为自己弄一杯饮料,打开吵杂的果汁机,或是提高电视的音量。
看起来就好像退缩者有受虐倾向,因为他们的行为似乎想要招致伤害。或许当他们默默地受苦时,他们才会对自己产生信心,并且憎恨那些他们认为伤害自己的人。这些都是他们在生活中退缩,并作为反击的借口。如果他们的伴侣受伤,别太指望他们,因为他们对别人没有同理心,只定睛在自己的伤痛上。他们也是搜集怨恨的人,每一个伤害都被保存下来,并且转换成愤恨,无形中更加重了他们退缩的行为模式。
他们沟通的方式,是其中一项最令人感到痛苦与沮丧的——他们不强势,而是转身离开,或是完全不做出承诺。他们不提供意见,也不做决定。他们闪避、沉默、然后离去。他们用很多简单的声音,象是叹息或是呻吟,还有沉默。当你问:「怎么了?」他们的回答是:「没事」,「你应该知道啊」,或是耸耸肩离开。有时退缩者没有好好地选择结婚对象,因为他们害怕当他们选到适合的对象,对方会抛弃他们。他们对感情关系持负面的想法与期待;也许你是非常正面且爱人的伴侣,百分之九十五的状况都是如此,但他们会忽略这一点,因为那百分之五的负面情绪是退缩者专注的焦点。
如果你是个退缩者,在你考虑进入一段感情之前,先寻求专业辅导的帮助。如果你愿意改变,你的生活会完全不同。推荐你看两本书,一本是派瑞特博士(Dr. Les Parrott III)所写的Love’s Unseen Enemy(Zondervan出版),另一本是我的书Your Tomorrows can Be Different Than Your Yesterday(Revell出版)。
如果你所交往的对象是退缩者,问问自己「为什么?」在你们结婚之后,你对他有哪些期望与梦想?在你将时间投入这段感情之前,先请你的对象寻求辅导的协助。
在你认识感情的三种问题模式之后,可能你不禁要问,到底有没有感情健康的人,或是有没有人能成为感情健康的人?答案绝对是肯定的。在各个成长阶段,都有健康、成熟的人。我们受呼召,就是要在我们生活中的各阶段持续地成长。保罗说:「要将你们的心志改换一新。」(弗4:23)
文章来源:诺曼·莱特著,罗育龄译《神啊,谁是我的理想伴侣》,宇宙光