浪漫的“爱”能维系感情吗？

单靠浪漫感情关系维系感情会产生哪些问题？思考以下这些错误观念，及其相关事实。

第一个错误观念：「爱是一种无可抵挡的感觉，不知不觉临到我们。」这是对爱的错误想法。爱不会突如其来地发生，爱不全是情绪、不是来得快去也快的感觉，也不是完全无法控制的情感。但是当你们之间因为浪漫的场景、浪漫的经历还有浪漫的性，产生一股强劲的化学作用，让你们觉得彼此是「一拍即合」，你会相信爱就这么来临。但无论你相不相信，事实上这都不是爱。浪漫与真实的爱不尽相同。浪漫就象是一颗手榴弹，拉开上面的保险针后，里面的延迟引信装置延缓了爆炸的时间；但只要时间一到，它一定会爆炸。

浪漫的感觉不是你能选择的，但是一旦发生，你也无法选择不去经历。浪漫的爱可能会临到你，只是不要将浪漫与真爱等同而论。

第二个错误观念：浪漫的感觉一定有幸福美满的结局，因你深信「我们之间有强烈的感觉，这绝对错不了。」与陷入爱里的情侣讲道理，一定是左耳进右耳出，因为他们将自己的理性机制关闭。

有时其中一方知道他们的爱不足，或是他们之间的爱对双方而言并不是最好的，但是他们的爱超乎一切想法，其他事都不重要。最差的状况是把婚姻的基础放在浪漫的感觉之上，因为当浪漫的感觉逝去后，如果没有其他的感觉，你要倚靠什么呢？

几年前，有位我在社交场合上认识的女士打电话给我，非常兴奋地告诉我，她已经订婚，并且邀请我为他们做婚前辅导。她说她深深爱着对方，虽然他们只认识一个多月，却觉得这是上天的安排。她说：「这种感觉真是美妙！」而我说：「不，妳错了。」此番话令她震惊不已，但我仍继续告诉她，为什么我会这么想。她觉得很生气，最后还是跟那位男士结婚了，然后两年后离婚，发现对方原来是同性恋。这种状况其实可以避免。

第三个错误观念：我们心中那浪漫的感觉，与结果美满的保证，全因为我们认为「对方是最适合我的人」。我们看不见对方的缺点，其实是对他的缺点视若无睹，轻忽了它们的存在。找到一个不错的人固然是好事，但是世界上没有人是完美的。只要你跟那人交往的时间够久，你就会知道完美的人并不存在。

这就是为何要与交往对象维持长久、多方面的交往与了解，这才是维持婚姻的最佳准备方式。在交往时，与对方一起计划做一些事，看看他在压力之下的反应，多花时间与对方以及他的家人相处，这些都是不错的方式。

最后一个对于浪漫之爱的错误观念，是认为浪漫的爱完全是自然而然地发生。这个观念误导我们，让我们觉得爱人是相当简单的。其实不然，爱是一项艰巨的工作，爱是承诺、意志的行动。浪漫才是简单的，但爱却是恰好相反。我很喜欢汤玛斯•琼斯(Thomas Jones)对于爱与浪漫的注解：「浪漫的根基是性的吸引，沉浸于依恋与幻想中。爱的根基则是决定、保证与承诺。」

浪漫的爱也有可取之处

那么，浪漫的爱还有任何可取之处吗？绝对有的。尼尔•瓦伦(Neil Warren)在他这本出色的书Finding the Love of Your Life，提出他的见解：

「只要激情的爱持续，就能展现强大的能力，它能让两个人专注在彼此身上，以此建立感情关系的持久结构。激情的爱并不能使两个人永远在一起，但是它可以帮助两人建立『持久结构』，因为感情关系的培养需要付出时间与努力。如果两人之间没有身体的吸引，一定无法完成这项艰巨的工作。激情之爱的另一个功用：因为感受被接纳与珍视，生命因而改变。当两个人发现彼此倾全力在对方身上时，通常也急速提升他们的自我形象。因为知道别人认为他们有魅力，所以开始认为自己魅力四射。激情之爱的焦点，在双方而言都是正面的啓发，且双方不只爱上了对方，也爱上了自己。」

感情真的需要一些身体的吸引或是情绪反应，如果你们之间没有身体的吸引，很难一同建立婚姻。我看过人们试图说服自己，让自己相信深受某人吸引。我还记得自己在大学时，说服自己相信喜欢上约过一次会的女生，但最后还是没有结果。互相吸引这种事，有就有，没有就是没有。说吸引力不重要的人，真的有点不切实际。瓦伦博士的一席话，为此种正面的自然感觉，做了一个精辟的总结：

「我认为神创造激情之爱，是祂所造一切之中最令人叹为观止的一个。我相信每个人都应该有机会享受这样的爱。在两人的心中，对彼此的爱是无可取代的。但是在感情关系刚起步时，要小心地表达这些感觉。激情的爱能让大脑变迟钝，也能将理性思考踩在脚下。如果没有使用意志控制它，沉浸在爱中的情侣，行为开始变得怪异，足以危害彼此及其感情关系。」

别提早让性进入感情关系

提早让性进入感情关系是不好的现象，其中一个重要的原因是，情侣们易被性关系蒙骗而进入婚姻，因为他们正经历婚姻关系中才有的亲密。在这个阶段中决定结婚，而感情关系却尚未建立完全；就好像让一个医学院一年级的学生上手术台执行脑部手术，但他却还没完成学业，也还没完成住院实习。这是一生的决定，不能只靠浪漫或是激情。要牢记，身体的亲密越多，越容易将自己与朋友疏离。身体的亲密越多双方的沟通越少。身体的亲密无法使感情关系成长。

因此，情侣们应该以哪一种爱为标准的呢？「非利我」(Phileo）的爱是一种，又称为友谊之爱。下周我们来谈谈什么是非利我的爱。

文章来源：诺曼·莱特著，罗育龄译《神啊，谁是我的理想伴侣》，宇宙光