如何知道我恋爱了?

一对准新人坐在我的办公室里,准备开始进行婚前辅导的第一个阶段。他们带着复杂的情绪,夹杂着期望与担忧,因为他们已经听说前几个阶段有非常深入的讨论。会谈时间大概过了一半,我请准新郎仔细描述对未婚妻的爱。在他回答之后,我问了准新娘一个问题,让她慌张不已,她以为我会拿同样的问题问她,但我问她的问题是:

「妳怎么知道妳爱他?如何确信呢?」

有时,我得到的回答仅止于物质面,缺少了重要的东西。我常听到的答案是:「我就是爱他/她,很难解释。」但是,或许爱就需要考验、需要人解释,也需要被散播出去。有人曾经问过我:「我如何知道我恋爱了?如何确认?什么是爱?」这些都是相当重要的问题。

如何描述爱?如何定义它?爱与迷恋的差别在哪?在感情关系中,浪漫与激情是必须的吗?还有一个最重要的问题:「如何知道自己真的恋爱了?」

让我们先想想一些关于爱的基本真相:

  1. 一见钟情是少之又少,一时的迷恋来得快去得也快。真正的爱需要时间建造。
  2. 爱并非永远不变。你对配偶的情绪反应,会因时间不同而异,每月、每年、甚至每十年都不一样。
  3. 很多人在一生中可以爱好几次,但是不要将身体和情绪上不自觉的吸引,与愿意无私的对心爱的人做出承诺混为一谈。
  4. 追求阶段的爱,在进入婚姻时会有所改变,变得更为深刻。每个阶段中的爱,都与下一个阶段同样动人、值得追寻,且令人心满意足。
  5. 在婚姻关系中的爱情会消逝,甚至死去。如果爱是忍受两个不完美的人一起生活数十寒暑的压力,就必须小心滋养爱情,并珍视之。

我喜欢史卡特•派克(M. Scott Peck)所著的《心灵地图:追求爱与成长之路》,里面谈到人们对婚姻的错觉,足以腐蚀现今的婚姻:

「我们对恋爱的错觉,引我们掉入了婚姻的陷阱,所以我们觉得爱情一定能持续到永远……这个浪漫爱情的迷思告诉我们,所有的年轻男女都有一位『命中注定』的梦中情人。除此之外,这个迷思暗指,世上只有一位男性注定与某一位女性相恋,而且冥冥之中早已安排妥当。如果我们遇见了梦中情人,我们的认知传来『我们恋爱了』的讯息,并认为这真是上天安排的良缘,因为这是天作之合,所以我们一定可以永远满足对方的需要,从此过着幸福快乐的生活,和乐融融。然而,事实是我们并不满足,也无法满足对方的需求,摩擦越来越多,两人之间的爱已不在;很明显的,一定是我们犯了致命的错误,误判了天意,身边的这位并不是生命中那唯一的完美伴侣,我们之间的爱其实不是『真爱』,情况已无可挽回,从此之后只能过着悲惨的生活,或走上离婚一途。」

爱不可能无来由的发生;爱一定要培养,才会滋长。

浪漫的爱:信念、谬论与益处

如果你是位极为浪漫的人,这个论点有可能使你困扰不已。

浪漫与激情的爱是爱情的必要元素,但是如果要维持婚姻,光靠这些显然是不够的。浪漫的爱是感情中不可或缺的部分,它使我们感觉身处云端,然而它却是最大的陷阱。迷恋通常是浪漫之爱的开路先锋。韦氏字典对迷恋的定义是:「使人言行愚蠢,失去判论力的因素;是肤浅的爱与爱恋的啓迪。」

迷恋也被定义成愚蠢、全然的激情,也称做盲目的爱。你只看见你想看见的事物,但是事实并非如此,而且你所看见的,与你能拥有的是两回事!

有些生物化学家相信,身处迷恋的人,大脑会分泌类似安非他命的物质,造成此人产生类似使用药物后的行为。但是当迷恋停止后,此人可能会抽身离开。心理学家建议,大多数产生迷恋的原因,是爱上一个能填补你生命空缺的人,但是这个人并不能保证能填满你心里的空缺

迷恋使你缺乏客观观察的能力,而且眼前又好像戴了一副玫瑰色的眼镜。你将此人视为所有问题的解答,所有缺陷的良药,好像他能填满你心中的空缺。遇见他,生命有了崭新的一页,而放眼望去,这个人是你的最佳选择。你觉得自己无所不能,所有的心思意念都在这个人身上。也许你认为这种情况只会发生在青少年身上,但我看过许多二三十岁,甚至是四十几岁的人也被迷恋击倒。许多人不肯承认他们被迷恋冲昏了头,反倒说他们与对方之间有强烈又浪漫的爱。我也在字典中翻査这个字,发现浪漫意指「一种情绪的欲望;并非基于事实;是虚构的、空想的,英雄式的激情魅力;冒险的、远距的、神秘的,或是理想的想象或情感吸引而陷入;强调主观情感,是产生激情的主要因素。」

当你尝到浪漫之爱,常觉得没有人能够了解你的感受。心中有种诡异的感觉,认为「虽然我们才刚认识,却好像认识了一辈子。」双方很快地就熟识彼此,好像搭上了线。但许多人说浪漫的爱是婚姻的一个迷思,而且是非常危险的迷思。

因着浪漫的爱产生情绪高点,心中充满着高涨的情绪,心情愉快、事事顺利,且相信「我现在能做以前做不到的事。」浪漫的爱带走了痛苦,让人生充满希望,也给了我们不实的承诺,欺骗我们这种感觉能永远长存。浪漫的爱因许多不确定因素与新鲜感而蓬勃发展,它就象是麻醉剂一般麻醉我们生命中的伤痛。无论是否发生性关系,浪漫的爱都有麻醉作用。如果发生性关系,身体的激情强化了浪漫的气氛,而浪漫的爱至此只能靠性关系维持。另一方面,这样强烈的爱,使基dutu情侣否定jidu教价値观,而完整的性经验变成他们浪漫之爱的最终目的。

但是浪漫的愉悦终将逝去,这是实情。史卡特•派克也表示:

「恋爱的经验始终都是短暂的。无论我们爱上了谁,如果感情关系够长,我们迟早会不爱对方。这不是说我们一定会停止去爱当初深爱着的人,而是恋爱的狂喜会消逝。再甜蜜的蜜月终会结束,而再繁盛的浪漫也会消退。」

许多人将他们浪漫的爱奠基在身体的吸引之上,然后很快地发生身体的亲密。靠着这种强烈的激情,决定步入结婚礼堂。当激情的爱消退之后,必须建立另一种更新、更成熟的爱取而代之。如果没有培养出成熟的爱,夫妻可能走向离婚或外遇。无论是离婚或外遇,都是为了要重新找回那已消逝的感觉。如果只靠身体的吸引,没有其他深层之爱的要素,婚姻顶多只能维持三到五年,仅仅如此。有些人的爱,在尚未结婚前就已消耗殆尽。

如果夫妻结婚的基础在浪漫吸引的阶段,这样的浪漫还可以让他们的婚姻维持五到八年的时间,然后当迷雾退去时,彼此批评与攻击会变得越来越猛烈。

单靠浪漫的感情关系会产生哪些问题?下次我们就来谈一谈错误观念,及其相关事实。

文章来源:诺曼·莱特著,罗育龄译《神啊,谁是我的理想伴侣》,宇宙光

 

 

 

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