感情中的失意者（Rebounders）

警告：以下所描述的两种状况，足以危害婚姻健康。如果你是篮球迷，一定听过这两个其中之一。事实上在篮球运动中，如果队伍中的队员拥有这项技能，将是球队的优势。此项技能名为抢篮板球（rebounding）。当篮球射向篮框，但却碰到篮框弹起来，这时如果对方的球员跳起来抢篮板球，到手后他们的队伍就有持球权，然后往他们的得分篮框进攻。

抢到篮板球是件好事，但是遇到正伤心失意的人就不是件好事了。我常常看到人们在失恋、配偶死亡，或离婚后，迅速地找到新的对象。这些失意者仍处于失去爱情的剧烈伤痛中，他们没有经历伤痛、哀悼逝去的人与感情，反而用另一个人来掩盖心中的伤痛。他们觉得新的正向情感，比起他们生命中的空缺要来得正面。某方面而言，他们利用别人来麻醉情感的伤痛。你可能情感健康，准备好对这段感情做出承诺，但是这些失意者仍未准备妥当。他们太早进入另一段感情，以至于无法治疗旧伤，更污染了他们的新感情。要经营一段感情，双方都需保持在稳定且健康的状态。

如果因配偶死亡而恢复单身，配偶死亡的原因是否为长期的慢性病症？如果是，可以预见哀悼过程随之而来，且此人在配偶死亡后的复原速度，比其他状况快许多。但如果不是，配偶自然死亡后，平均会经历两年的哀悼过程。如果是意外死亡，要花三年的时间；自杀死亡，四年；谋杀死亡，通常是五年。这就是为什么在进入一段新感情前，哀悼与复原的支持团体是很重要的角色。

如果此人是离婚时被拒绝的一方，他不只经历失去感情的痛苦，也经历被拒绝的痛苦。很多人在离婚尚未定案时，进入另一段感情关系。常常一些正预备离婚的人问我，他们是否能与其他人约会。我都会反问他们：「在上帝与本州法律的眼中，你是单身还是已婚？」当他们承认自己仍是已婚的事实（通常这需要花一些时间），接着要告诉他们：「如果你仍处于已婚的状态，那么你还没有权利与别人交往。等到你离婚了，参与离婚治疗的支持团体，完成治疗过程。然后等待至少一年，才可以正式考虑交往一事，在经过—年后你才算准备好了。如果你在这之前提前进入一段关系，可能这是你对伤痛的反应，只是寻求某人来治疗你的痛苦，满足你的需要，但这不是情感健康的选择。」很多辅导对象不喜欢听这些长篇大论，但那些太快再婚的人，很快地又成为离婚的受害者。

感情破碎的失意者，好像是你在家中的一个小房间往墙上丢球一样，球在两面墙上来回不规则地弹跳。以下是有位年轻女士在接受辅导时，描述她的经历：

我觉得好像身处旋转木马、碰碰车和云霄飞车的综合体上。我必须像陀螺般地忙碌，否则我会发疯。我总是让自己忙得停不下来，让自己陷入一段接着一段的感情中，事实上是我都与他们发生过性关系。我不喜欢自己这么做，而且这样让我对失去的感情更有罪恶感。我决定找些有建设性的事情来做，而且礼拜四、五晚上都待在家中，证明我也可以一个人过生活。这么做很痛苦，不过我想这能让我从伤害中复原，我也确信自己可以从这些经验中学习成长。我不想永远被他綑绑，我认为过去的我訧是如此。

有些人预备好进人下一段关系的速度较快，当你遇见失意者时，问问自己：「他真的了解我吗？他是否视我为独特的人而追求我？还是将我当成治疗的解药？」如果你自己就是失意者，请扪心自问：「我将这个对象视为治疗的解药，还是我能真实地了解他？」

然而，如何知道眼前这位对象是位失意者？首先，在你们尚未投入太深前，花些时间讨论你们的前一段感情。如果前一段感情持续时间很长，也许是交往，也许是婚姻；深入探讨这是哪一种类型的感情、结束它的原因、多久以前发生的事、如何治疗伤痛，以及现在如何调适。这么做并不是故意打探对方的隐私，而是实际保护双方安全的做法。可能你想知道自己与他们的前任伴侣有无相似或相异之处。

我看过许多人选择的新对象，与前任伴侣十分相似，无论是优点与缺点都很像。这种替代法的结果，也许就像前任伴侣一样令人失望。但是某种力量驱使他们相信，他们仍可以与同样性格的人在一起。或许他们为了向自己与前任伴侣证明，前一场感情失败，肇因不是在于自己的缺陷。这就是为什么许多冷淡疏离的父亲，他们的女儿还是选择与父亲性格相像的丈夫。这些相似处可见于个性、行为、价値观、信念……等等。

在你前往下一段感情前，必须先与前任伴侣道别。这是哀悼过程中最后一个步骤。

失意者有某种明显的性格，如果你在你的对象身上看到这些性格，请小心。如果你的对象的请求或要求，对你的生命造成重大的改变，但你的需求却没有被满足，这就是个警讯。这可能是他们失意的症状，或者是他们根深柢固的个性，但这两种状况对你而言都是不健康的。

很多失意者使用「投影法」来减轻分手的痛苦。他们把所有的过错推到前任伴侣身上，聚焦在前任伴侣的负面性格中（其实每个人都有这些性格）。这种倾向让他们无法看见自己的过错，也无法承担自己在分手中的责任。如果你们在建立关系时，对方仍持续毁谤前任伴侣，表示他的思绪仍在前任伴侣身上，只是带着负面的情感罢了。他们心中所存的怒气，可能导致怨恨，最后造成苦毒，不只冲着他们的前任伴侣，可能也波及其他人，甚至包括你。你可能想知道他们还因自己的不幸怪罪谁，但你应该不想成为他们生命中另一个「坏人」。

另一个麻痺自己，让感情伤痛减低的方式就是：否认前任伴侣的优点，特别是被拒绝的人。减低痛苦的说法，像足：「你知道，那个人真的有很多问题与缺点。她/他根本不是自己所描述的那种人。不久的将来我还能找到更好的对象。」

还有另一个你需思考的问题：这个人在前一段感情中，是否主动提出分手？或者他是被拒者？无论哪种状况，这样的分手模式是否持续多年？他们的前任伴侣今在何处？他们有了新的交往对象，或是再婚了吗？如果是如此，我是否是对方在前一段感情过后，第一个喜欢的人？或者他之前已经有交往对象？如果你是第一个，为什么他们要等到现在才开始追求另一段新感情？

 

文章来源：诺曼·莱特著，罗育龄译《神啊，谁是我的理想伴侣》，宇宙光