分手后的治疗过程——责怪

上个星期分享了在分手后六个治疗过程的其中两个阶段——震惊与悲伤。这期我们要来看第三个阶段——责怪。

阶段三:责怪

责怪的感觉,伴随着怒气而来,可能是气你的配偶,气你的未婚夫或未婚妻,气你的约会对象,甚至是气自己。当你想要摆脱这些感觉,你的行为会与过去大不相同,不像自己,这令你感到不可思议。你会做出一些强迫式的行为,象是纵情地逛街、吃东西,过量飮酒,甚至放纵性欲。

在这个阶段中,很多人会做出愚蠢的决定,也就是说,被拒绝的恐惧、孤寂或个人的缺陷,常让人做出违背自己价値观的事。

费德今年三十五岁,他的太太为了与她的雇员结婚而与他离婚。这场离婚让他难以承受,但渐渐地他又开始约会了。然而,在他的新感情中,却是诸事不顺。

有天,费德这么说:

“我觉得我还是气艾琳离开我。但是我无法要她付出代价,而我也无法对她息怒。这大概是我的新感情不顺利的原因。我很喜欢与我约会的对象,但是我没有好好珍惜她们。我常对她们发脾气,行径粗暴,这不是真的我!我猜想,是否我采取这个方式来讨回前妻对我的伤害。不过这样做对她们不好,对我也不好。我想是我先伤害她们,因为我害怕她们像我前妻一样伤害我,而我不想再次被伤得那么深!”

费德很幸运,他能察觉自己的行为,最后成功地完成了这个阶段。

在悲伤与责怪这两个阶段中,有一些人们常犯的错误阻碍了治疗过程,最常见的是以偏概全。你会抓住一条信念,或是经验,然后广泛地将它应用到生活中的各个层面。我常常听到我的个案说:「女人见钱眼开。」「男人全是扶不起的阿斗!」「男人只用下半身思考!」「女人很情绪化,她们从不用脑思考。」这样的偏见常变成他们根深蒂固的思想。

还有一个常犯的错误掉进自验预言的陷阱中。或许你也曾听过,或是你自己也曾说过这样的话:「我不可能找到伴侣。我被困在生活中。注定要单身过一辈子。」这种错误的信念蒙蔽我们的眼睛,让我们无法看到身边的机会,也让我们的态度与表现都像个失败者。我们的自验预言,只能描述我们的过去,无法预测我们的未来。换句话说,这些预言只会破坏新的感情。

另一个常犯的错误是,从过去破碎的感情中带着一堆不切实际的期待。当事情不如意时,我们就认定了这一生都会失意,此时我们用一些字眼,象是应该与必须,来表示我们对自己、对他人,都抱着期望:

「我必须要达到完美,别人才会爱我。」

「如果我达不到他的需求,他是不会爱我的。」

「如果她喜欢我的话,她就会…,她就不会…」

「如果他让我想起我的前夫或是前男友,就不値得跟这个人在一起。」

在自怜中打滚的情绪陷阱,常常随着一段终止的感情而来。但是,如果容许自己活在自怜中,会让治疗过程停滞不前,也让其他人无法亲近自己。

最具毁灭性的反应是无法面对镜中的自己。有一天在我的办公室中,一位男士告诉我:「诺曼,在我生命中发生了这么多事后,我无法面对自己。」对这些人的最佳描述就是「落跑者」。他们让自己忙碌地做事,以避免面对其身处的情况以及感觉。他们不想面对自己。最常出现的行为模式是不断地工作、玩乐、夜夜晚归、睡觉、看电视,最惨的是沉溺于酒精与毒品。他们狂乱不安,毫无目的地忙碌,与退缩毫无生气一样糟糕。

「复仇的爱」是很常见的错误,目的是平复失去的伤痛与反击。受伤的人在气愤之余,不成熟地将自己猛然推入另一场感情关系。这种复仇行动以三种不同的形式呈现。

  1. 新感情仅只是要让另一方嫉妒吃醋。采取这种方式要花上很多精力;因为需要做许多的安排,好让前任对象看见你的新伴侣。
  2. 你的前任对象如何对待你,你便以此对待你的新伴侣。如果以前有过被虐经验,现在你便成为施虐者。如果操控是以前你们相处的模式,为了不要再次被伤害,操控对方变成了你的武器与防御工具。
  3. 最后一种复仇的爱的表现方式,是在建立一段感情时,将自己放在控制地位,如此一来就没有人可以控制你或是伤害你。

但是这三种方式,最后都会让你以及你的新伴侣受伤、难过,无法彼此满足。其实有更好的方式来消弭怒气。复仇是行不通的,怨恨只会伤自己更深,而另一个人却是毫发无伤,因为他们常常不知道我们的感觉如此强烈。

将事情无限放大,也是在感情破碎后常踏入的陷阱与错误。你开始想念你失去的那个人,并说服自己他正享受快意人生,而你却活在失意与沮丧中。你觉得自己为情所困时,却觉得你的前任对象一定活得快乐又自在。你常常说:「他现在大概……」或是「她现在大概……」。

如果你允许自己将事情无限放大,容易导致产生殉道者心理。但我们都有权选择如何回应。

文章来源:诺曼·莱特著,罗育龄译《神啊,谁是我的理想伴侣》,宇宙光

 

 

error: