说分手也不容易

被分手的一方固然激动和痛苦,但提出分手的一方未必一定会好过。有些提出分手的一方经历很大的挣扎,甚至事后悔恨。

当然以下是一个笼统的分析,每段感情都会不同,每个人的反应都不同。但我们参考这个分析,让提出分手的一方明白自己,也让被分手一方可以掌握对方多一点。人在失恋时,会变得特别自我中心,目的是自我保护,同时也可能困住自己,甚至钻牛角尖。

阶段 这阶段可能会经历
摇摆期 对关系感到无力挫折,怀疑这段关系,考虑分手。
罪咎期 提出分手后,对方的反应让自己感到愧疚,不确定自己这样做对不对,考虑复合或走开。
评估期 虽然分开,但是互动还是像情人一样,不确定这样是不是对大家都好。
重整期 真的分开了。感到失落和空白,对于自己想要什么样的感情和生活有些不确定,开始适应新生活。

不是提出分手,而是「沟通」分手

分手时,有些人会选择回避谈论,只抛下一句「我们分手吧」,甚至用WhatsApp草草说了便算。又或者,有些人会不给原因、用含糊笼统(如性格不合)或不成理由的理由(如觉得现在不适合恋爱)等去解释分手。

明白提出分手的一方会害怕谈论分手,一方面怕自己变成千古罪人,另一方面害怕对方难缠不放。是的,很多时候,无论你给什么理由,对方都不会接受。不过,如果提出分手一方拒绝对分手进行交流,会给被分手者产生较大伤害。被分手者可能会不断猜测背后的原因,试图去找到被分手的理由,需要花费更长时间,才能释怀。

此外,由于被分手者需要知道理由,来说服自己分手的合理性,他们也有更大机率去缠着分手者,试图要一个说法;也有些被分手者,会认为分手者不说清楚分手的缘由,就是还有挽回的可能,因此还会反复纠缠。

其实,分手时最重要不是「一个理由」(虽然被分手一方会不停地追问),而是沟通,从沟通中:

  • 双方有机会表达与释放自己的负面情绪;
  • 谈论原本可能在关系中压抑的真实想法;
  • 检视关系中一直存在的问题;
  • 提供一个「过程」让双方循序渐进地处理。

因此,沟通是提供修复关系,又或者自我成长的机会。双方能从对方得到反馈,了解自己在这段关系中暴露出的问题,意识到自己在亲密关系中的不足,并针对性地改善这些缺陷。

研究证明,如果分手者和被分手者有机会一起谈论分手的理由,双方在分手后的抑郁感都会减少。

很多人都倾向逃避问题、责任,所以提出分手不容易,在分手时好好沟通更是困难。要记住,即或已经不爱,在什么时候都要向对方负责任。因此,我们需要勇气。

分手前——考虑与计划

确定自己做好分手的决定,在提出分手前,要先对关系进行一个评估。

  • 我是否过分情绪化地看待关系中的问题?
  • 我是否将自己的责任推给对方,例如希望他满足我的所有需求?或者问题只由对方解决?
  • 双方是否曾认真地讨论过关系中的问题?
  • 我们是否各自在关系中没有成长?
  • 对方曾经令我快乐和帮助我变得更好?
  • 如果分手,我会比现在更加痛苦?
  • 如果这些问题发生在我好友身上,我未必会鼓励他分手?

以上问题,如果你的回答有多个「是」的话,请再认真考虑—下。可能你不应立即分手,而是需要检讨双方关系。

在提出分手之前,你需要做一个计划。可以在纸上列出在分手过程中,你们可能发生的对话与冲突,也可以找朋友来做角色扮演,练习如何应对冲突,如何理性地表达自己的情绪。

其次,你需要仔细地考虑分手后可能会发生的改变,不论是情感上的,还是经济上的。如果你们目前是同居,那么你可能需要找到可以暂时居住的地方;如果你们之间共同拥有一些比较贵重的物品,也要想好到时候的处理,避免因为这些瓜葛而拖长分手的过程。

即或已经不爱,也要向对方负责任。

文章来源:伍咏光《爱,要勇敢——恋爱的心理分析》,突破出版社

 

 

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