处理冲突的勇气：承载情绪（下）

人在情绪激动时，需要重归冷静和理性。有时，自己一个人的确未必做到，那要靠身边的伴侣。方式是：承载（containment)。

这里想介绍另一位心理学家：威尔弗雷德•比昂（Wilfred Bion, 1897-1979）。他是克莱恩的继承者，从克莱恩的理论上提出了一个「承载」的理论。首先，母亲接收了婴孩在幻想中给她的投射（包括情绪和未消化的经验），为了能够思考和理解婴孩发生了什么事，母亲必须忍受、停一停，不反抗对方传来的「冲击」；接下来，母亲在冷静中忍耐、思考和明白，以致消化和转化婴孩的投射，用一种已消化、已消毒的方式「返还」婴孩，可以是言语（如说你肚饿了吗？）、行动（如拥抱），或者平日对待婴孩的正常态度（如温柔）。渐渐地，婴孩也会学懂冷 静、消化自己发生什么事。

放在关系上，用忍耐的心去 思考对方当下的感受，用一种近乎同理心的方式去转告对方：「我明白你，我体谅你！」这样，对方会渐渐重新感受到一份安全感和存在价值，方能回归理性讨论。

冲突下的「新爱的三角」（实践版）

「承载」可以在「新爱的三角」（实践版）展现出来。当关系良好时，固然容易去爱，但当双方出现冲突时，就考验恋人如何实践和坚持真爱：

1. 热情（实践：看见对方的好）：虽然别人使你不高兴，尝试努力找回对方好的地方。
2. 亲密（实践：运用同理心）：尽量尝试站在对方的角度，了解、消化他或她的感受、难处、需要。
3. 承诺（实践：守护承诺）：当初订立了承诺，即使吃亏，也要坚持保护这段关系，不去破坏。

难以承载的原因

不错，承载，是极大的挑战，不容易！当你在情绪高涨时，不妨先冷静一下，静心去想想以下问题：

• 你心中是否很愤怒，有没有以下挥之不去的思想：「你不高兴，我都不高兴！我都想被体谅、被人凼！」「我没错！为什么我要这样做？」「你不先道歉，别妄想我会睬你！」
• 你是否感觉很灰心、很无辜，感觉自己被误会，只想把自己藏起来？
• 你是否认定对方这一刻很讨厌你，甚至憎恨你？觉得自己很不好？
• 你有否怀疑自己没能力去平静对方、说服对方，总觉得别人在发怒时不会听你，也不容易说服，所以宁愿放弃、回避？
• 你是否一向对别人的愤怒感到害怕，担心别人可能继续伤害你，往往惊惶失措，选择退缩？
• 会否别人已经触动了你昔日成长的伤口，例如是别人（如家人）对你的伤害，久久不能轻易放下？

以上问题可帮助你了解自己当下的感受，例如愤怒、伤心、怀疑、害怕……这可以冷静自己，清醒头脑，尝试分辨对方未必如你所「想象」般可怕、蛮不讲理、充满恶意。这叫做「自我分辨」（differentiation of self），尝试减低情绪化，清楚辨识什么是现实客观思考和主观感受，就不易受周遭的人的情绪影响。

再者，你之所以有以上强烈反应，也可能受你成长中的伤害所致。那你可能要处理成长的伤痕。要去承载，先决条件是做个情感独立的人，需要一份极大的勇气，去克服和放下。

检视你和情人的愤怒桉钮（anger / hot button )

试找出会影响你心情的项目，填上分数0至3。3是极愤怒、2是很讨厌、1是稍为不高兴、0是没关系。之后再估计你的情人会如何打分，最后也让情人填写，看看有没有差异。

再者，双方检视彼此会否容易按到对方的愤怒按钮、如何避免、如何在发怒前事先提醒。

最后一步，将双方（A和B行）的分数分别加起来，看看谁比较容易动怒，是个「躁底」的人。或许，他或她是个很需要「被承载」的人，重新建立安全感。那么，你要做个懂人的人。

	A你自己	B你估计你情人	C由情人填写
被人拒绝
无谓的等候
饥饿
被欺骗
被触碰身体
太多事务缠身
被人说闲话
情感伤害
被指骂
收到坏消息
遭不公平对待
别人迟到
被批评
很疲倦
被忽略
被误会
不被尊重
不想被碰见时被碰见
太嘈吵
输了游戏或赌博
发生意外
被欺凌
被打扰
事情不如你计划
看到事情不公平
手足无措
不知如何做
被人指指点点

老夫老妻的秘诀

有一次，有个记者访问一对结婚几十年，恩爱有加的老夫老妻。记者问老太太：「你觉得丈夫如何，有没有缺点？」

老太太回答：「很多缺点，多如天上的星星。」

记者很惊讶，为何老太太如此刻薄，于是再问：「那么你又觉得他有多少优点？」

太太不假思索地答道：「只有一个！」

记者大惑不解，为何老太太还会喜欢丈夫，与他白头偕老。

太太带着甜蜜的笑容说：「因为他的优点如同太阳，太阳一出，所有星星都不见了。」

人在极端情绪中，看对方总是不顺眼，统统都从负面处看和想。可是，当冷静下来，你会发现当初选择他或她的原因，那就是能照耀你生命、温暖你心的太阳。

 

文章来源：伍咏光《爱，要勇敢——恋爱的心理分析》，突破出版社