发脾气

情绪暴风中的阿枝和阿伟

阿枝和阿伟在一起快要五年了。可是，他们最近发生冷战，现在双方处于冷静期。

有次，阿枝从阿伟的朋友圈中听到一个消息，怀疑阿伟有第三者。阿枝当然晴天霹雳，怒不可遏。

当天见面，阿枝立即质问他，大骂他「渣男」，收藏一个女人。这时，阿伟竟然大声反骂阿枝脑残，完全扭曲事实，宁愿相信别人的流言蜚语，都不相信自己男友。阿枝从未见阿伟如此激动，说这种脏话。当时，阿枝唯有哑忍，不再争执，只有把眼泪凝在眼眶中，不敢流出来。她害怕一旦她再发作，阿伟会说第三者确有其人。那么阿枝必然崩溃。

虽然阿枝想冷静一下，暂时不想见面，但仍尝试给他WhatsApp讯息，可是阿伟已读不回。她忍不住大骂：「如果你不回覆，以后就不要找我！」也禁不住穷追猛打，迫阿伟要承认，甚至说晦气话：「如果我给你戴绿帽，你又有什么感受？不如我现在就去找个男人！」阿伟反驳说：「要找，你就去找吧！」阿枝已说不出话，只有按了很多个「哭面」emoji。

之后，她发现阿伟在社交平台上删除了他们的合照，甚至换了本是他们合照的个人头像。阿枝开始乱了，这是否代表分手呢？阿枝后悔说过晦气话，怪责自己一手毁了这段关系。同时，她又不时回想阿伟骂她脑残的一幕，心头又酸又委屈，眼泪禁不住直流。

过了几天，阿枝下了气，好想找阿伟和平地倾谈。她低声下气地传讯息问他想如何？阿伟却没有理会。阿枝根本不知道他想什么。这时，她甚是苦闷，心想：偶尔发脾气，其实只想阿伟说句对不起而已。难道发小小脾气都有罪？难道发脾气要你关心，都有问题？

她实在不知如何走下去，心里只有一个字：痛！

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阿枝和阿伟的故事未必常见，但也不罕有。冲突分两种，一种是中性的，即彼此不同，需要磨合与调和，这在关系上是正常的。另一种是恶性的，双方受负面情绪影响，以致互相攻击，互相伤害，这只会破坏关系。

本章集中讨论恋爱中不同冲突的面貌，当中人与人之间是如何互动呢？

首先是发脾气。

故事中，阿枝本来只想发脾气，可是一发不可收拾。女孩子发脾气不是天经地义吗？不过是撒娇的一种，有问题吗？那你要小心，撒娇和发脾气其实是两回事。

撒娇是为了装可爱、为感情加添一点情趣、令自己感觉有人可依赖、被人宠。所以，能够向所爱的人撒娇，是一种幸福吧！发脾气则是对情人的一种发泄和控诉，令自己变得可怕。所以，向情人发脾气不是你的专利，而是专横。

当发脾气成了攻击武器

你可留意，如果发脾气到一个地步，令对方生厌，这就不健康，不值得了。不健康的发脾气会变成一种工具，甚至是攻击武器，纯粹为了：

• 发泄情绪。
• 表示很想对方讨好自己。
• 对抗和攻击。
• 展示自己凌驾于对方之上的权力。

留心自己会否因为发脾气，无理取闹，而自毁长城，破壊关系。

言语会伤人

言语甚具杀伤力。当发脾气有意无意间成为一种杀手锏，就会带有伤害力。以下的话你有说过吗？

贬低对方

「你是不是男人？没有男朋友会像你这样对待女朋友！」

「我已经跟你讲过很多次，你有没有脑？连我喜欢什么都记不住！」

令对方感内疚

「你应承过话爱我，根本做不到！」

「你知不知道这样做，很伤我心？」

将对方跟别人比较

「我之前的男朋友比你好十倍！」

「你看看人家的男友有多好！」

夸大对方的过错

「你又是如此，次次都是这样！」

「你根本不爱我！」

威胁对方

「我们不如分手！」

「我死给你看！」

我更听过有情侣用粗言秽语攻击对方，最终引发暴力行为，这是多么可悲，令人难堪呢？

为何会向情人发脾气？

简单地说，发脾气是一种「愤怒」的表达。但为何会向情人表达如此激烈的愤怒呢？

在亲密关系里，人会出现一种自然现象，叫r倒退」(regression)，变得稚气，想得人疼爱和保护。例如，情侣会称对方BB、说肉麻的「婴儿话」、像小朋友的语调，或会像小孩子般撒娇等行为。

心理学的「依附理论」（attachment theory)启发我们，发现婴孩在母亲面前，如果需要（如肚饿了、尿尿了）得不到满足，便嗪啕大哭，激烈地表达他们的需要，希望引起母亲的注意和回应。这种嚎啕大哭的行为就是一种抗议(protest)。正常的抗议是一种健康的非语言「沟通」。

但人在成长中长期缺乏家庭的爱，会摆脱不了这种婴孩行为，在焦虑不安的时候，仍然运用这种「倒退的」抗议行为，以致不健康、过分反应（hyperactive)地发脾气。脾气大，代表情感需要很大。

这种操控性的脾气，是想保护自己的脆弱心灵，又想从相反一面向对方暗示，期望对方满足自己内在的需要；总之不愿妥协，因为妥协就像示弱。可惜，这种行为只会逐渐践踏对方的尊严，摧毁关系，伤及自己。

沉得住气才是勇气

发脾气容易，沉住气却难，需要一份决心和勇气。究竟如何沉得住气？

闭上嘴

你内心可能已经累积了很多很难听的话，因为你很伤心难过。但请你尽能力把说话吞下去。言语一出，难以收回。请尝试慢慢地说出来，有时候甚至不用立即向对方表达；不如让自己冷静一下，离开一下，渐渐消化负面感受。

不要徧执对与错

问题根本不在于谁对谁错。大部分情侣的争执都不是天塌下来的问题。不偏执于对与错，不是让步，是寻求解决的方法。事实上，有一件事比对与错更重要，就是你们的关系。

检视自己的感受和需要

定出一段安静时间，先找出激怒自己的按钮（anger/hot button)，觉得对方不尊重你？不重视你？不关心你？按你的期望，追寻自己内在深一层的需要。例如：你想对方记起重要日子，因为你想他或她重视你；你想他或她在假期陪你，因为你怕寂寞。

向对方以「需要」的口吻对话

说出你的期望，而不是指控。用“我”成为你句子的主语，如：

脾气	你这个人……	我想你为我……	感受 、 需要
	你很自私！	我想你明白我感受。
	你常常践踏我！	我想你赞赏下我。

愿意向对方呈现自己的脆弱，

表达内里真实的需要，绝不是弱者，

是亲近对方的一份勇气。

文章来源：伍咏光《爱，要勇敢——恋爱的心理分析》，突破出版社