势不罢休

两人争吵时，很多时候会争持不下，各不相让。感情中，有输与臝吗？

以下是个日常例子：

她：「你这个星期六陪我去买东西。」

他：「又要陪？星期六我约了朋友打球，没空呀！」

她：「『又要？』你何时陪过我？每次要你陪，都好像乞求你可怜一样。你有什么要做？不是呆在家中打机，就是约了猪朋狗友打球。如果要陪我如此难为你，以后不用陪了。」

他：「怎么说我没陪过你？你为了买少许东西，每次叫我逛东逛西，跑九条街，从无休息。我都未埋怨过一句！」

她：「你现在就在怨我吧！原来你与我一起如此辛苦，你不想要我吧！」

他：「你每次拗不臝我，都只会讲这一句。（喃喃地）真野蛮！」

她：「陈大文！你这个贱人！你有种，以后不要再找我！」

你遇见过这种街头骂战吗？最后的结局往往是一方掌掴了另一方，或者一方将手袋狠狠地掷向另一方。旁人只会摇摇头，心里说：「为了如此小事，何必呢？」

六种高明的谩骂

可能你觉得上述的男女骂得太不高明，还有点粗鄙。有些人可会骂得更「高明」，令对方无从反击。

谩骂方式	表面	实际
先防后攻	「我不是怪你，但是……」	先关上大门，接着不断数落你的不是，叫你无法反驳，一旦反驳就显得小器。
含沙射影	「我不会像某些人一般无赖！」	表面好像在指责某人，其实直指你。
指桑骂槐	「我最看不起男人无出色！」	其实在批评面前那个人。
借刀杀人	「连我所有朋友都说我冤枉，说你不对。你反省一下吧！」	借他人的口去指责你。
无心认错	「对不起咯！」	马马虎虎地道歉，语气中传达出一份不服输。
以退为进	「我全部错了，你全对了。你满意了吧？」	以一种不服气的语调指责你根本是野蛮无理。

我认为以上方法也不算高明；没有完结争执，反而令双方负面情绪不断升温，争执转化成恶性循环，双方只在发泄情绪，讲不负责任的话，最后埋下心病和怨愤。骂战，没有胜负，只有两败俱伤。

冲突中的愤怒，其实是伤心

恋人相处的最大挑战是冲突，通常冲突的起点都是由一项细小的指控开始。表面上，彼此只是为了争一口气，不容对方占上风，总之拗不赢人，就势不罢休，好像争持于输与赢。

其实输与臝的核心在于：不想在对方面前显露内心的脆弱，即内心受了伤。你可以想象它是一枚银币，这银币有两面：一面叫愤怒，代表对方的指责、不满和埋怨；另一面叫哀伤，代表对方内心的伤害或未能满足的需要。

愤怒是一种推开对方（即保护自己）的情绪，而哀伤是一种期望对方行近（反映情感需要）的情绪。情人本来不想伤害你，反而想请求你，但对方实在害怕。

当你听见情人指控你「你哪有时间陪我？」「你有顾我的感受吗？」你会有何感受？愤怒吧！如何可以高明一点？我想请你先沉一沉住气，暂时收起即将从嘴唇边跑出来的谩骂，想想硬币的另一面，试试慢慢谈。以下有两个例子：

对话一

甲：「你哪有时间陪我？」（表达愤怒：你不重视我；表达伤心及需要：我很孤单，我需要你在我身边。）

乙：「你是否觉得我陪你不够？」（尝试明白对方的感受）

甲：「你知道就好。」

乙：「你想我怎样做？」（尝试明白对方的需要）

甲：「我想你周末拨一点时间绐我。」

乙：「我尝试看看。」（表达愿意一起解决）

对话二

甲：「你有顾及我感受吗？」（表达愤怒：你不爱惜我；表达伤心及需要：我很孤单，我很需要你明白我。）

乙：「你觉得我不明白你？」（尝试明白对方的感受）

甲：「不错，你误解了我！」

乙：「我哪里误解了你？」（尝试明白对方的感受）

甲：「你以为我叫你找工作就是看扁你。其实我只不过为你好，没有诋毁你的意思。」

乙：「我明白了。我怪错了你。」（表达体谅）

勇敢地吃点亏

或者你会对我说，其实你都很冤枉、很无辜，你只期望对方明白你的苦况，为何反而要先退让？不错，表面上你彷彿吃了亏。可是，当你仍然选择反击，只会刺激对方剧烈地还击，更无可能会明白你，这样下去，冲突就永无休止。

请你明白，退让或道歉并不意味着你是错而对方是对的！它只说明一件事：你认为这段关系，比你的尊严更重要。当你首先肯表现风度，按捺一点情绪，尝试理解对方指控你背后的心情，便会发觉其实他或她也很在乎你。或许小时候我们已被成人教导：「错要认，打就站定。」情人，你为何总不肯向对方认错、认低威呢？

当你的情人向你大声责骂，

可能反映对方只是不敢直接向你说：“我很需要你！”而已。

 

文章来源：伍咏光《爱，要勇敢——恋爱的心理分析》，突破出版社