当爱要求千依百顺

从另一面看，为何有些人即使明知情人的要求无理，仍然顺应？世上，的确有一种叫「一个愿打，一个愿捱」的关系。在地球的另一端，有些人把自己价值看得很低，若不迁就情人就不能生存。

他们觉得「你快乐所以我快乐」，在恋爱中事事以情人为先，以情人的好处为自己的好处，真的很温馨、甜蜜、慷慨和幸福啊！爱是以对方好处为先，正是说明这种以对方为中心（other-centered)的关系。可是，我们要小心自己可能走向一个极端，变成「你快乐，我未必快乐」。何解？因为他们只知要付出，而从来不懂自爱。

不自爱的情人

爱得自卑

他们经常感觉自己不值得被爱，唯恐情人一天会厌弃自己，只好对情人千依百顺，精疲力歇地「做到最好」，只为留住眼前人。

爱得迷茫

他们不太确定自己在关系上需要什么，有时责怪自己对情人不够好，有时心里又埋怨情人不够好，很矛盾，感到关系空洞而不踏实。

爱得依赖

这种人很奇怪，在日常生活中，例如学习和工作，都可以表 现独立。然而，当他们接近情人时，会突然「返老还童」， 觉得自己什么都做不来，变得很依赖，不能没有对方。

我快乐，才能令你快乐

精神分析学派心理学家弗洛姆（Erich Fromm)在他的经典《爱的艺术》里说过：「学习爱人的第一步就是爱自己。因为自己也是人，如果你连自己都不能爱，怎么有条件去爱别人？」你不快乐，如何带给情人快乐呢？

但是，有些人在成长中缺乏被爱的经验，难建立一份安全感和自我价值，不敢肯定自己是否值得被爱。他们的经验教导他们一个道理：「你要别人爱你，就要努力做好，赚取别人的爱。」从此，他们的眼睛只会盯着别人的需要，和别人对自己一举一动的反应，思量怎样能够讨好别人，结果失去自己，生命变得空洞。

这种关系会有什么结果？他们——

• 不能说出真心话，包括内心的感受。
• 不能表达自己的真正需要，心里想「说了都没有用」。
• 内心积压很多对情人和对自己的埋怨。
• 不懂处理或只管逃避冲突。
• 渐渐感觉自己在关系中被亏欠，甚至不再信任情人。
• 渐渐产生更多隔膜和误会。

人必须先自爱，才能拥有和完全地体会情侣的爱。如果你认为自己过去缺乏被父亲、母亲疼爱的经验，或许，有时候你要做自己的父亲、母亲（father yourself or mother yourself)，让自己重新经验爱，就是要爱惜自己、安慰自己、欣赏自己等。以下是一些例子：

1，自我宽恕

小孩子不小心打破了一件家具，内心一直很惊惶，怕妈妈发现后会被责备。不料，妈妈回来发现后，竟然对孩子说：「小事吧！不要惊慌，没问题的。」孩子的心才安顿下来。你可以做自己的父母吗？你可以培养一种反省能力，能够面对自己的过失，放过自己，温柔地对自己说声：“It doesn’t really matter. It’s ok!”

2，自我谅解

一个小孩被后面的同学骚扰，当他回头想反抗时，不小心用手里拿着的铅笔画伤了同学的手臂，他立即哭起来。老师走向「伤人的」小孩子，他就惧怕起来，但老师愿意细心了解事情的始末，最后对小孩子说：「你不小心刺伤了他，不是有心的。」小孩子当时感到很安慰、很被谅解。你可以如此对待自己不完美的地方吗？

3，自我欣赏

小孩子参加了一个漫画比赛，得到优异奖，但心里怕父母责怪自己浪费时间在漫画上，所以没有告诉他们。一天，母亲发现小孩子桌上的奖牌，竟然赞赏、鼓励，他心里感到一份真正的成功感。你可以为微不足道的事，替自己高兴吗？

4，自我安慰

小孩子放学回家拉长了面，母亲见状便立即伴着他、拥着他，问他为何没心情，发现他脸上有点红肿后，更细心查问他是否被人欺负，让他细诉苦情，更安慰他。小孩子很珍惜父母陪伴的时间，在难过的时间更想父母在身边。你可 以在忧愁的时候，陪伴自己，问候自己的心灵发生什么事，安慰它，像父母在你身边聆听你一样吗？

5，清楚自己需要什么

父母的责任是让子女学习做决定、有选择权，培养他们的能力。倘若你每天不晓得为谁辛苦为谁忙，又不太清楚自己实在想要什么、喜欢什么，请你多探问自己的喜好和心情，让自己重拾生命的选择权和话事权。不妨每星期、每月、每年为自己做简单的计划，了解自己有什么想达到的事、有什么理想。

每个被爱的人，都是爱自己的人。

*下一篇将会探讨拒绝占有的勇气。请留守下周一《青春告白》。

文章来源：伍咏光《爱，要勇敢——恋爱的心理分析》，突破出版社