当爱要改变情人

上星期谈到了第一种情人对爱情的要求是，常常强调自己对情人有多好，有多要紧情人，给情人很大压力。而这星期谈到第二种无理要求是，事事希望情人为你改变。愈难改变的事，好像愈代表对方爱你。

你想情人变得更好，当然是出于好意，处处替情人着想，而恨铁不成钢，于是心中写了张愿望清单（wish list）:

生活习惯：减肥、戒打机、戒烟、不胡乱花钱、储钱、整洁有手尾、咀嚼时细声一点、早睡早起……

性格处事：主动、上进、有计划、有胆识、温柔、交友广阔、孝顺父母、信耶稣……

与你相处：迁就你、任劳任怨、与你约会必定守时、送礼物给你、记得所有关于你的事、未经你同意不准与异性交往、第一时间回覆你的电话或讯息、不准干涉你的交友生活……

有时候，当你提起这份清单，看着你的情人，你可能会摇头叹息，或者被他或她气得七孔生烟，总感觉对方老是死性不改。

改变，为谁的好处？

在你再次生气之前，我请你坦诚地问自己的内心，你想改变情人，是为了什么好处？

• 我希望对方将来有好日子过（我也希望我们/我将来有好日子）。
• 我希望对方不被人看扁（我也希望我不被人看扁）。
• 我希望对方爱自己（我也希望对方表示爱我、尊重我）。
• 我希望对方可以自我控制（我也希望可以控制对方，掌握这段关系）。
• 我希望对方优秀（我也希望对方跟我相似）。

两个人一起生活，已经融化为一体。你的好处就是我的好处。想对方稍有改变也不为过。有时候，我们的确已难以辨别自己的动机。

想「情人改变」反映你的动机，想「改变情人」却是一种操控。你要当心，如果自己对于改变情人太着紧、太坚持，可能反映你内在带有一种操控的心态，为自己多于为情人，并且你可能对自己、对关系都缺乏一份安全感。

太坚持要情人为自己改变，会渐渐演变成自私的心。可悲的是，这种自私，严格一点说，并非代表你太爱自己，这其实反映你对自己爱得太少。看到情人的不完美，可能是一种投射，反映内里对自己、对现况、对将来的担忧、不满、不服 气、不服输。你只不过无意间将这份不安转嫁给你的情人，希望他为此做点事。设若对方肯为你改变，就好像给你一道 「平安符」，象征意义大于实际。

死性难改

当你怪责情人死性不改时，也要记得另一句老话，「江山易改，本性难移」。

你的情人由母亲带来这世界，然后由历史带来你身边。他或她受成长、文化和历史影响，才成为今日的他/她。你的情人以十多年、廿多年、三十多年时间去长成，不能以日以月计去改变。这不是为情人找藉口，而是希望你增加对彼此的明白和谅解。我不是说什么都不用改变，而是改变的方式和时间表，未必完全掌握于你手。

她是个开朗热情的人，被文静又爱思考的他吸引。两人很快便在一起。可是，她喜欢分享和沟通，但他比较安静含蓄。渐渐地，她对他的寡言和「反应缓慢」感到不满，更害怕关系会走下坡，所以经常「训练」他的口才和沟通技巧，令他感到无穷压力，二人因而产生隔膜。一次，当她又再苦苦相逼时，他愤然说：「你认识我的时候，我已经是这样子。你不想要我吧！」她只好愣住了。

原来，她忘记了他来自一个离异家庭，过去常被人忽略，甚少与人沟通。她当初选定了他，就是接纳他这个模样。所以——

• 不要在你们的关系中突然加入「附带条件」。
• 不要将「爱不爱你」与「改不改变」混为一谈。
• 不要以「放长双眼睇你点衰」的心态去回应对方的不愿改变。
• 不要太快质疑和后悔自己的选择。

不要一味改变情人的「差」，要发扬情人的「好」

你会发现，有时你愈要求情人改变，对方就偏不肯屈服，使你很苦恼！其实，你可能找错了方法。

• 体谅和接纳才是最大的推动力。体谅对方的限制和难处，也明白对方其实都想改变，但一时间不易做到；一起等候，忍耐地让「时间」去工作。
• 情人与你不同之处，往往就是对方的特点。为情人好，最好的方式是发掘对方的好处和特点，加以肯定和鼓励，展现和强化他或她的「好」。这样，情人才更美丽。
• 当你想情人为你做什么，先为对方做；想停止对方某种不良沟通方式，你先放下自己的成见，平心静气跟对方谈；想情人改变一种行为，先修正自己的态度或观念。
• 将你为情人好的背后动机告诉对方，对方才会受感动，甘心情愿为你一小步一小步改变起来。

你所认为情人的缺点，也许是你最初喜欢他或她的原点。

发掘自己与情人的优点

两个人相处，会有很多盲点，盲点可能是对方看不见你的优点，又或对方误会你的地方，例如做事的动机。

互相沟通和发现是一个非常重要的过程。尝试运用以下列表，让双方好好谈谈。每人先做自己的功课，尽量写，之后交换看，一起分享。

	从你的角度看对方	从情人角度看你
看得见的优点
未被发现的优点
可接受的缺点
不想接受的缺点

你所认为情人的缺点，

也许是你最初喜欢他或她的原点。

文章来源：伍咏光《爱，要勇敢——恋爱的心理分析》，突破出版社