当爱变得没底线

你的情人会爱得没了底线，自己全情投入，也强迫对方全情投入，一点都不留馀地呢？那么，他或她有没有以下「没底线」的情况呢？

• 经常要你满足他或她的需要，或批评你不够细心和敏锐他或她的需要。
• 在未说出来之先，期望你了解他或她心里想什么、需要什么。
• 甚少认同你的感受。
• 不敏感你的感受和需要，或者容易一口咬定你有什么需要。
• 一旦对他或她提少少批评，就大发雷霆。
• 经常期望你公开地欣赏他或她。
• 有时会贬低你或操控你。
• 比较自我、任性。
• 报复心比较强。
• 对你说谎或误导，或为自己找很多藉口，总之不认错。

如果你发现你的情人有上述几项表现，可能他或她只是发点少爷或小姐脾气；更甚的，就是王子病、公主病。如果在这种情况下，你都选择百般迁就，甘心成为他或她的「爱情工具」，你们可能维持着一种不健康的「没界线，没底线」的关系。如果每次只有对方说，没有你说，而你又永远在捱打捱骂，这表示你的底线已经穿破了。他或她正在想着「爱是占有」，而你想着爱是如此「被占有」。

没底线的人

在关系中，没有自己底线的人往往是这样的：

• 自尊比较低，经常觉得自己不如人，没价值，不值得被爱。
• 经常讨好别人，怕得罪人，常常感觉自己没有选择权。人际界线模糊，觉得自己要向别人事事负责，被人无理诋毁也不太感到出问题。
• 对情人的批评反应过敏，一是不经思量就表达，或者反应激动。
• 扮演拯救者的角色，非常敏感对方的感受和反应，事事为他人想，为他人尽责。
• 有时利用「做好人」或先「认低威」的方法，想去操控对方。
• 不清楚或不敢承认自己对情人的负面感受，因此不能向对方分享。
• 经常害怕被拒绝、被抛弃。
• 不想面对关系的问题，不断以藉口说服自己，这段关系没有问题。
• 很渴望，但很难感觉与人有一份亲密感觉。
• 常常感到焦虑和恐惧，内心有时又对情人、对自己很生气。

如果你发现自己经常出现上述情况，你可能不自觉地陷入一段没底线的关系，模式就是一个苛索，一个满足；一个要控制，一个甘愿受控。其实双方都超越了底线。人不断侵占别人的底线，是为要得到对方的肯定。

由无底线到走钢线

欺压一方以操控去获得对方「肯定」，甘愿受控的一方以为顺从就能得着「爱惜」。这样发展下去，就像走钢线一样。 久而久之，受压一方会逐渐感到窒息，尊严被践踏，一旦走投无路想要分手时，操控一方就反过来苦苦哀求。如果受压一方回心转意，恶性循环便延续；哀求无效，操控的就感到被拒绝，只有心痛欲绝，甚至可能以自毁相逼。

不要纵容他人没底线

有些人认为爱，单单是令对方快乐。但是，在恋爱关系中，没有人是奴隶或独裁者，应该是互相尊重，维持平等和对等的关系。你有时要退让，但不能永远是弱者；你有时要扶助，但不能永远做拯救者。

爱情，并非要拯救别人。爱是让情人有力去面对和解决自己的困难，做自己的拯救者。

如果你老是要扮演拯救者或弱者，甘心受控，可能是内心里有份不安，以致催迫自己去百般迁就和纵容。你是否害怕：

• 双方冲突，而你无力抵抗？
• 失去这段感情？
• 被拒绝，以致对方不会满足你一些需要？
• 被指责没有责任感？（重复自己父母那种不负责任？）

这个反思过程是你自我强化与自我拯救的过程。要建立一段稳固而有深度的关系，你要先具备强健的内在力量，才能感染和强化对方的心灵。

爱是双向的（mutual）和互惠的（reciprocal），俗语说「你对我好，我对你好」。如果你的情人只是间中发点脾气还好，你不妨向对方分享你的感受，双方协议一种彼此尊重的相处和沟通模式。你也可以参考下面的提示：

• 接触和肯定内心各种思想和感受，对自己的内在世界多一点掌握。
• 爱惜自己，就似父母一般去爱惜、安慰和鼓励自己。
• 对自己状况有适当的评估。
• 关注自己的情感需要。
• 检视和处理成长中与父母的关系。
• 画出适合这段关系的界线。
• 不要单用「同理心」去认同对方所有感受，有时也要跟对方谈理性。
• 如果情况比较难分难解，请考虑寻找专业辅导咨询。

两人相爱，不能只有一方拚命妥协，委屈退让只会毁掉你的爱情。

真爱会令一个自恋的人变得谦卑，

一个自卑的人变得自信。

否则，这并非真爱。

文章来源：伍咏光《爱，要勇敢——恋爱的心理分析》，突破出版社