当爱充满计算

占有欲也包括对情人无理的要求。以下几篇会说明不同种类的情人要求。

很多时候，有些人会亮出一个名堂，说是为了对方好，为关系好，实质是想操控，纯为「自己」。

第一种要求就是常常强调自己对情人有多好，有多要紧情人，给情人很大压力。

你很想知道情人爱你有多少。爱愈多，你便愈感觉甜蜜，认定这份爱是值得的。所以，你可能会问：

• 我经常先打电话/传讯息给你，你对我呢？
• 我经常安排约会的内容，你对我呢？
• 我经常在约会时准时或早到，你对我呢？
• 我经常在饭后结帐，你对我呢？
• 我经常送你小礼物，你对我呢？
• 我经常到你家见你家人，你对我呢？
• 我经常体谅你的辛苦，关心你，你对我呢？

我明白你认为爱情应该是「无条件」的，但如此一直「无条件」下去，你可能会有点灰心，内心累积了很多抱怨，因为你需要对方付出、回应，证明他或她重视你。渐渐，你开始质疑自己是否很傻，不问回报地付出，值得不值得，甚至你 怀疑他或她是否真的爱你。

我同意在关係里面，本应是「你对我好，我对你好」这种互应互惠的关系。因为你从情人的反应，可以看出对方有多重视你。可是，爱情不是等价交易。

「期望」是慢牲毒药

如果相爱是做数学题，恐怕一直不会找到答案，因为爱不是一条算式。

当你发现自己对这段关系渐渐失去安全感，感到患得患失，对每个相处细节都感到不满而斤斤计较，或者常常问自己值不值得再付出，我担心你们的关系可能出了问题，或者你将感情变成了「计算」。计算我为你付出了多少，而自己又获 得多少。

计算源于期望，而期望有时是关系的慢性毒药。适当程度的期望使你对关系有要求，而且带着期待，令感情有进步空间。然而，不能自制、不能自我约束的期望，却会令人开始计算、埋怨、失望、失落，埋下憎恨和苦毒的伏线。

我认识一个女生。她刚刚与男朋友分手，便立刻栽进另一段关系。前度与现时男朋友是两类人。前者主动热情，而后者内向和慢热。虽然现任男友很乐意见面，又很爱护她，可是几乎每次见面都是女方主动提出。于是女生常常嫌男朋友不够主动，开始怀疑对方是否认真，是否爱自己。她想争取更多时间见面，但他却说有时想享受一个人的空间。她又开始一番抱怨……

亲密需要度身订造

我们知道每个人的性格各异，成长背景不同，因此对亲密的体会和需要也不同。有些人需要很多相处时间，有些人倾向有自己的空间；有些喜欢这种亲密表达，有些人却不然。

如果只会计算付出多少，回报多少，可能最终失望而回，因为我们只是利用自己的尺度和标准去衡量对方，衡量这段关系。

倘若你在爱情里放下计算，绝对不会成了感情的傻瓜，反而会变得精明。因为感情根本不能计算，而且你已经知晓「我爱你，而刚好你也爱我，就已经足够，已经值得。我是幸福的！」

不错，你已经知道世上有种东西值得你坚持，就是「你爱他，他爱你」的关系。

恋爱是一种合作关系

很多时候，我们一手拿东西给人家，同时一手又伸出去要东西。我们常常误以为这种类似交易的关系是爱。我不是说，感情要完全不附带任何条件。人有限制，不能完全无私付出。但我们可以一起想想：

• 你对爱的索求是否与你在成长中对爱的缺乏有关？
• 当你对一件事失望时，究竟你内心需要什么？
• 你有否想过对方已经以他或她的方式去关心你、爱护你？
• 你在付出时，感到一份幸福和满足吗？
• 你想争取对的公平，还是愿意彼此在关系上平等看待？

以上问题，帮助你管理你的期望。

完整的人爱另一个完整的人

爱情是什么？有一个说法，就是一个完整的人面对着另一个完整的人。完整的意思可以是有「自知之明」（self- knowledge）， 知道哪里可以自足，哪里不足有需要，设法完善自己，而不是单靠过分索求对方而满足自己。因为大家应该是平等的。

每个人都是完全不同的。如果我们一直追求一种完全等同的共处，就可能找错地方。爱情只是一个不断学习共处的过程，也可以说是一种合作关系。

这个合作关系透过沟通、摸索和了解，彼此在亲密上的需要和意愿，调适各自的表达和付出方式。这样，关系才能产生更多的可能性，两个人会觉得愈来愈完整，而并非被另一方渐渐吞噬。

互相尊重的沟通可增进彼此「平等」的感觉，拉近双方的距离。猜疑反而会阻塞了沟通。

那么，「无条件的爱」不是着重「对自己有好处」的要求， 而是以追求对方的「成长和完整」，在这愿景下彼此相处。

爱的付出要建基于良好的关系，

不然，付出就变成一份负担，一份工作。

文章来源：伍咏光《爱，要勇敢——恋爱的心理分析》，突破出版社