爱你的，爱我的，爱我们的

性学大师哈夫洛克·靄理士(Havelock Ellis)在<性心理学>第七章<恋爱的艺术>中说到“恋爱原是一种可以提高生命价值的很华贵的东西,若恋爱的授受只限於两人之间,那范围就不免过於狭小。有志的人,想提高生活水准的人,就觉得它不配做生活的中心理想了。”

要想理解这句话,不得不借用偶像剧？第二回合我爱你的台词：“我们的生活中,充满了你的、我的，可是爱是一种我们的，你懂吗？我爱你、你爱我的那种爱，叫恋爱，最多维持两年, 两个人要一辈子走下去，需要的是一起付出同样的爱，一起爱我们的家庭，爱我们的生活，爱我们的婚姻，甚至是爱我们的狗，你懂不懂？”

这样的爱跳脱出恋爱时的激情，而是拥抱一种“我”+“你”的全新组合。这种组合也不像是数学算式1+1，有时候可能等於3或4，甚或更多。除非婚姻裡的夫妻彼此相互调适，方能将我们的爱照顾到两人以外的世界，就好比爱狗，并视之为自己的家人。凡事都斤斤计较什么是我的，什麼是配偶的，区分得这么清楚，又算是哪门子的婚姻？

斤斤计较的婚姻生活

十多年前我刚到澳洲读书时，住在一个寄宿家庭裡，是由一对英国丈夫与意大利妻子所组成。我印象中极为深刻的一件事，是他们用餐会各付各的，或者协调好，这次谁付帐，下次则换对方付帐。他们虽然是夫妻，但看在我的眼里，好像只是情人同居在一起，随时都可能拆伙。果不其然，在我要搬出寄宿家庭之时，已经传出他们离婚的消息，先生也早已搬出他们的房子。

在我步入婚姻的过程中，也多次历经那种跟老婆斤斤计较的生活。尤其当情绪涌上心头， 嘴裡最容易吐出难听的话：“小孩是妳生的，妳去照顾。”（实情是若没有我的贡献，怎生得出小孩？）因此，老婆也学会以子之矛攻子之盾：“你的东西赶快丢一丢。”这时我们的爱就变得斤斤计较，分成你的、我的，又回到谈恋爱时只想到自己，未曾想到恋爱的终极目标还有一个我们的，甚至是包含我们以外的世界。

哈夫洛克·靄理士说得好：“於两人之外，恋爱一定要有更远大的目的，要照顾到两人以外的世界，要想像到数十年生命以后的未来，要超脱到现实以外的理想的境界，也许这理想永无完全实现的一日。但我们篤信，爱的力量加一分，这理想的现实化也就近一分。”

步入婚姻之后，这段话更加活灵活现。也不用等到数十年后，就马上可以体验，像是过年过节对岳父岳母的嘘寒问暖，跟老婆其他家庭成员的相处，这些事都涵盖在“我们的爱”范围内。因著爱，到厨房洗碗。当然，我也不敢打包票，从此以后我就能秉持我们的爱与老婆白头到老。我要改的地方仍然很多，像是工作一忙起来，就会懒得洗碗，让老婆每每都很生气：“吃了饭不洗碗，你以为这个家是我一个人的吗？”这句话是否听起来很耳熟？

许多家庭每天都在上演这一幕，家彷彿成了一个人在负责，其他的人享受权利，却没有承担责任、包袱与义务。所以，我也在学习将“我们的爱”刻在心版上，该洗碗的时候，还是得走入厨房，负担该有的家务。甚至偶尔下厨，洗手作羹汤，对我而言也不是件很难的事。难的是如何放下想要忙的心态，或是想做英雄的期望。正如有句话说：“大家都想做英雄，但没人想帮妈妈洗碗。”如果可以，买个洗碗机也可解决问题，免得为每日琐碎之事伤神，因此在还没购置洗碗机前，就姑且让我因著我们的爱，到厨房洗碗去吧！

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资料来源 ：

爱家杂志

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