沟通三部曲

我和先生是经由家人介绍认识的。我们都从事和教育相关的工作，且都对青少年工作有负担，但在看事情的角度、感情表达方式等方面，都有一些差异，不过当时我倒满欣赏这些差异的。

痛苦紧张的新婚生活

     然而，婚后许多婚前我以为不是问题的事都成了问题。首先是和公婆同住的问题。我发现自己竟不敢在公婆面前跟先生太亲近，或跟他据理力争、表达意愿，而他常在下班回来后，仍坐在客厅看报或看电视（他后来解释是不想让父母觉得被冷落），除了睡觉外，我几乎找不到可以和他独处的时间。此外，婚前所欣赏的优点，婚后却成了冲突的缘由；他的理性成了不通情理，严谨成了吹毛求疵，独立成了没有感情，刚毅木讷成了不能沟通。    而更让人惊讶的是，从前我最瞧不起的一些女人的毛病：吃醋、多疑、自怜、论断、负面思考等，婚后我居然无一幸免，自以为拥有的美德，在现实考验下，竟荡然无存。我哀怨、愤愤不平、自责及反省，我常泪湿枕畔，求问上帝为何会如此。      因着和公婆同住、两人工作时间的交错，再加上个人习性及原生家庭文化的差异，使得原本就不多的沟通很难发挥功效。回想起来，印象最深的画面便是两人对峙床头，干耗两三小时却一句话也没说出口；一方面是他觉得没什么好沟通的，反正问题他都晓得，也积极寻求解决，但在未定案前他是不会先承诺的；另一方面，我采取的自我贬抑的沟通方式及受害者的姿态让他很受不了，后来我才知道，这对努力想扮演好丈夫的他是极大的否定；总之，婚姻初期我们花了很多时间和心思摸索沟通的模式。

努力调整互动模式

     那时我有很深的不确定感，会想他为什么要跟我结婚？他到底有没有爱过我？他对这样的婚姻满意吗？他到底有什么打算？我越问，他的嘴巴就闭得越紧。幸而有神的爱在我俩当中，我们不轻易放弃任何可以改善关系的机会。      结婚一年后他换了工作，并将我们的家搬至公婆隔壁，一方面可就近关照他们，另一方面也可以调整我们的互动模式；他这些努力，之前未曾向我提起，都是事后才让我知道，他以为还未确定的事若先告诉我，只会增加我的忧虑或失望。而我也努力看书调整、改变自己，学习尝试数算他的好，并开口向他说感谢和赞美的话，起初他总说“少制造假象”或“少滥用形容词”，但久而久之，也就坦然接受了。      后来经由妹妹和妹夫的帮助，我也看见自己许多的盲点，而开始学习正向思考及用幽默的方式表达自己的感受。例如，他常下班一进门就弯腰捡地上的小碎屑，原先我总解读成他是在暗示我家事做得不好，而心里难过，后来转念一想，有个爱干净的丈夫，总比专制造脏乱的丈夫好吧，所以就会在他又要弯腰时赶快跑过去说： “先生，请容许我为您服务，但也请给比纸屑大很多的老婆一个注目礼。”起先他听了只会傻笑，后来我不仅得到注目礼，还可以要求拥抱。

找到两人的沟通之道

     在学习沟通的过程中，我们不曾激烈争执，没有人会提高声量讲话，更别说大声叫骂，但沉默和冷言冷语的杀伤力一样可怕，在深受其害后，我决定要做冷战终结者；每次吵完架，纵然没有达成协议，也一定要补上一句：“我们可以意见不同，但不可以不彼此相爱。”或者在沟通不良后，我仍试着去握他的手，表示这一切值得努力。我曾离家出走，但总是半夜自己再溜回来，心中期待他能问些什么以表关心，谁知他却以安静来表示尊重；直到有一次冲突后，我故作有风度状的说：“我出去走走”，他竟不平的说：“每次都是我在家苦等，提心吊胆的，这次该换我出去走走了吧！”我才惊觉原来他是在乎我的。 至今结婚近二十年了，从开始相互回避不知如何沟通，进入鸡同鸭讲式的沟通，直到如今无话不谈，可鼓励、可批评、也可相互嘲笑或是调侃。感谢神这一路的带领 和教导，帮助我们在摸索的过程中，更真实地认识并接纳自己和对方，也使我们因彼此的差异而更开阔，有更宽广的视野和包容力。婚姻是一条需要终身学习的道路，随着年纪的老打、身心的变化、人生角色的转化，我们仍需不断地调整自己、体察对方的处境，以营造永续成长的婚姻关系。

资料来源 ： 爱家杂志

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