咄咄逼人

她：“你这星期六陪我去买东西。”

他：“又要陪？星期六我约了朋友去打球，没空呀！”

她：“‘又要？’，你何时陪过我？每次要你陪，都好像乞求你可怜一样。你有什么要做？不是呆在家中打机，就是约了猪朋狗友打球。如果陪我如此难为你，以后不用陪了。”

他：“怎么说我没陪过你？你为了买少许东西，每次叫我逛东逛西，跑九条街，从无休息。我都未埋怨过一句！”

她：“你现在怨我吧！原来你与我一起如此辛苦，你不要我吧！”

他：“你每次拗不过我，都只会讲这一句。（喃喃地）真野蛮！”

她：“陈大文！你这个贱人！你有种，以后不要再找我！”

你遇见过这种街头骂战吗？最后的结局往往是一方掌掴了另一方，或者一方将手袋狠狠地掷向另一方。旁人只会摇摇头，心里说：“为了如此小事，何必呢？”

何必呢？彼此都只是为了争一□气，不容对方占上风，总之拗不过人，就势不罢休。

六种“高明”的谩骂

可能你觉得上述的男女骂得太不高明，还有点粗鄙。有些人可会骂得更“高明”，令对方无从反击。

先防后攻

“我不是怪你，但是……”（先关上大门，接着不断数 落你的不是，叫你无法反驳，一旦反驳就显得小器。）

含沙射影

“我不会像某些人一般无赖！”（表面好像在指责某人，其实直指你。）

指桑骂槐

“我最看不起男人没出息！”（其实在批评面前那个人。）

借刀杀人

“连我所有朋友都说我冤枉，说你不对。你反省一下 吧！”（借他人的□去指责你。）

无心认错

“对不起啰！”（马马虎虎地道歉，语气中表达出一份不服输。）

以退为进

“我全部错了，你全对了。你满意吧？”（以一种不服气的语调指责你根本是野蛮无理。）

我认为以上方法也不算高明；争执没有完结，反而令双 方负面情绪不断升温，争执转化成恶性循环，双方只在发泄情绪，讲不负责任的话，最后埋下心病和怨愤。

骂战，没有战胜国和战败国，只有两败俱伤。

更高明地处理冲突

恋人相处的最大挑战是冲突，通常冲突的起点都是由一 项细小的指控开始。这时，你要如何面对和处理对方的埋怨或指控呢？

你可以想象它是一枚银币，这银币有两面：一面叫愤怒，代表对方的指责、不满和埋怨；另一面叫哀伤，代表对方内心的伤害或未能满足的需要。

愤怒是一种推开对方（即保护自己）的情绪，而哀伤是 一种期望对方亲近（反映情感需要）的情绪。情人本来不想伤害你，反想请求你，但对方实在害怕。

当听见情人指控你“你哪有时间陪我？”“你有顾我感受吗？”你有何感受？愤怒吧！如何可以高明一点？我想请你先沉一沉住气，暂时收起即将从嘴唇边跑出来的谩骂，想想银帀的另一面，试试慢慢谈。以下有两个例子：

对话一

甲：“你哪有时间陪我？”（表达愤怒：你不重视我；表达哀伤及需要：我很孤单，我需要你在我身边。）

乙：“你觉得我陪你不够吗？”（尝试明白对方的感受。）

甲：“你知道就好。”

乙：“你想我怎样做？”（尝试明白对方的需要。）

甲：“我想你周末拨一点时间给我。”

乙：“我们尝试看看。”（表达愿意一起解决。）

对话二

甲：“你有顾及我的感受吗？”（表达愤怒：你不爱惜我；表达哀伤及需要：我很需要你明白我。） 

乙：“你觉得我不明白你？”（尝试理解对方的感受。）

甲：“不错，你误解了我。”

乙：“我哪里误解了你？”（尝试明白对方的感受。）

甲：“你以为我叫你找工作就是看扁你。其实我只不过为你好，没有诋毁你的意思。” 

乙：“我明白了。我怪错了你。”（表达体谅。）

超越对与错的斗气

或者你会对我说，其实你很冤枉、很无辜，你只期望对方明白你的苦况；但为何反而要先退让？不错，表面上你彷佛吃了亏。可是，当你仍然选择反击，只会剌激对方剧烈还击，更不可能会明白你，这样下去，冲突就永无休止。

请你明白，退让或道歉并不意味着你是错而对方是对的！它只说明一件事：你认为这段关系，比你的尊严更重要。当你首先肯表现风度，按捺一点情绪，尝试理解对方指控你背后的心情，便会发觉其实他或她也很在乎你。

或许小时候我们已被成人教导：“错要认，打就企定（站稳）。”情人，你为何总不肯向人认错、认低威（服输）呢？

当你的情人向你大声责骂，

可能反映对方只是不敢直接向你说: 

“我很需要你！”而已。

文章取自：伍咏光《恋爱出事的理由》，文桥传播中心有限公司