发脾气
请你留意,撒娇和发脾气其实是两回事。
撒娇是为了装可爱、为感情加添一点情趣、令自己感觉有人可依赖、被人宠。所以,能够向所爱的人撒娇,是一种幸福吧!
发脾气是对情人的一种发泄和控诉,令自己变得可怕。所以,向情人发脾气不是你的专利,而是专横。
发脾气成了工具
你可留意,如果发脾气到一个地步,令对方生厌,这就不健康、不值得了。不健康的发脾气会变成一种工具,纯粹为了:
•发泄情绪。
•对抗和攻击。
•表示很想对方讨好自己。
•展示自己可凌驾对方之上的权力。
留心自己会否因为发脾气,无理取闹, 而自毁长城,破坏关系。
言语会伤人
言语甚具杀伤力。当发脾气有意无意间成为一种杀手锏,就会带有伤害能力。以下的话你有说过吗?
贬低对方
“你是不是男人?没有男朋友会像你这样对待女朋友!”
“我已经跟你讲过很多次,你有没有脑?连我喜欢什么 都记不住!”
令对方感内疚
“你说过爱我,根本做不到!“
“你知不知道这样做,很伤我心?”
将对方跟别人比较
“我之前的男朋友比你好十倍!“
“你看看人家的男友有多好”
将对方的过错夸大
“你又是如此,次次都是这样!”
“你根本不爱我!”
威胁对方
“我们不如分手!”
“我死给你看!”
我更听过有情侣用粗言秽语攻击对方,最终引发暴力行为,这是多么可悲,令人难堪呢。
为何要向情人发脾气?
简单地说,发脾气是一种愤怒的表达。但为何会向情人表达如此激烈的愤怒呢?
在亲密关系里,人会表现一种自然现象,叫“倒退” (regression ),变得稚气,想得人疼爱和保护。例如,情侣会称对方BB, 或会像小孩子般撒娇。
心理学的“依附理论” 启发我们,发现婴孩在母亲面前,如果需要(如肚饿了、)得不到满足,便嚎啕大哭,激烈地表达他们的需要,希望引起母亲的注意和响应。这种嚎啕大哭的行为就是一种抗议(protest)。正常的抗议 一种健康的非语言 ”沟通”。
但人在成长中长期缺乏家庭的爱,会摆脱不了这种婴孩的行为。焦虑不安的时候,仍然运用 “倒退的” 抗议行为,以致不健康、过分反应( hyperactive) 地发脾气。脾气大,代表情感需要很大。
这种操控性的脾气,是想保护自己的脆弱心灵,又想从相反一面向对方暗示,期望对方满足自己内在的需要;总之不愿妥协,因为妥协就像不弱。
可惜,这种行为只会逐渐践踏对方的尊严,摧毁关系,伤及自己。
沉住气才是王道
发脾气容易,沉住气却难。究竟如何沉住气?
闭上嘴
你内心可能已经累积了很多很难听的话,因为你很伤心难过。但请你尽能力把话吞下去。言语一出,难以收回。请尝试慢慢地说出来,有时候甚至不用立即向对方表达;不如让自己冷静一下,离开一下,渐渐消化负面感受。
不要偏执对与错
问题根本不在于谁对谁错。大部分情侣的争执都不是天塌下来的问题。不偏执于对与错,不是让步,是寻求解决。 事实上,有一件事比对与错更重要,就是你们的关系。
检视自己的感受和需要
定出一段安静时间,按你的期望,追寻自己内在深一层的需要。例如:你想对方记起重要日子,因为你想他或她重视你。
向对方以“需要”的口吻对话
说出你的期望,而不是指控。用“我”成为你句子的主语。
愿意向对方呈现自己的脆弱,
表达内里真实的需要,绝不是弱者,
是亲近对方的一份勇气。
文章取自:《恋爱出事的理由》伍咏光著 2014年文桥传播中心有限公司出版