把对父母的愤怒转嫁情人

我在辅导工作的历程中,每当处理男女或夫妻关系时,都会遇上这些情况:

「我发觉自己的丈夫与我的父亲很相似。父亲是个不负责任和自私的人,所有金钱都只花在自己身上。他抛弃了母亲,抛弃了一家。我自小失去父爱,也不知道什么是父爱。」

「之后我认识了一个男人,就是我现今的丈夫。他对我很呵护、很关心。我认定他是我的救星,重新给我男人的保护。于是我决定嫁绐他。几年后,他工作很忙,少了时间陪我,也不会留在家里帮忙。当我向他投诉,他却反驳我,说我要求高。我的要求有多高呢?」

「其实他跟父亲一样自私,工作是他的全部,我只是他生活的点缀,可有可无。为何我选择了一个像我父亲的男人?」

以上类似情况也可能发生在男性身上,男人投射他对妈妈的情意结在女朋友或太太身上,批评她太操控、太多要求。

为何有些人择偶,往往选中一个性格十足自己父亲母亲的人。这近似我们在之前讨论的「认同作用」和「投射作用」 等心理状态。

「内置记檍体」作怪

我们每个人的脑袋都有个无形的「内置存储器」,这个「记忆体」帮助我们建立对自己、他人的概念,指挥我们对自己和他人的行动作出相应的反应。它主要在婴孩时期,透过与父母的相处和经验形成。

这件事在心理学「依附理论」中叫「内部工作模式」(inner working model)。这模式与我们在幼年时期的依附关系 (attachment relationship)息息相关。例如一个幼儿过去的依附经验是被拒绝和冷落,自觉没有人爱自己,他便渐渐「学习」以冷漠去面对焦虑和不安;如果依附经验是忽冷忽热的对待,就渐渐「学习」激动地嚎哭去寻求关注,因为你领会要得到关注就要大呼小叫。这个「学习」出来的模式,就是「内部工作模式」。

这模式影响人成年后对别人的信任和反应,甚至是择偶。他们往往「习惯性地」寻找类似其幼年依附对象形象的伴侣。可是,他们仍会对伴侣重复这些观感和反应。

似曾相识的不安

你知道吗?每个人在童年时期,主要是依靠被爱的需要。被爱与自我几乎等同。

上文的例子反映这位女士自小缺乏关爱和保护,因而缺乏安全感。理性上,她知道自己要寄托于一个可信靠、可依赖的男人。受「内部工作模式」影响,她选择了一个比较被动的伴侣,重复地、习惯性地以较为激烈的方式去寻求情感上的关注和满足。而伴侣又被她的激烈吓跑,显得更「被动」。这种互动正正配合她脑海中的「预设」。

最后,她由讨厌她的父亲,转变成讨厌她的丈夫。这是一种似曾相识的不安全感。

减低情感「过敏症」

我不是说她的伴侣完全没问题。但是,我更担心她因为过分敏感,会一直痛苦下去。她要减低「过敏症」,就要冷静一点去跟情人讨论如何改善相处,不用靠激烈的情绪去应付。

如果你也讨厌你的伴侣似你父母,请暂时放低批评,先处理对你父母的厌恶。

寻找你成长中的「真相」

我们对父母的观感,受相处时的主观和客观因素影响,更受父母任何一方的评价影响。例如单亲家庭中的孩子会因母亲对父亲的批评,而影响对父亲的观感。所以你要重新认识你的家庭、父母之间的互动及对你的影响。以客观角度了解当时发生什么事。

寻找你父母成长中的「真相」

你不用立即喜欢你的父母,但你要了解他们的成长,什么影响他们成为这样的父或母。他们当时还年轻,实在也不懂如何做好父亲、好母亲。也许,他们也没有被父母好好关怀过。

检视自己的期望

我们的父母不完美,情人也一样不完美!了解自己把多少对父母的期望和恼怒投射到情人身上。记得,他或她不是你的父亲或母亲,不能补偿你过去的损失。

在这个过程,如果你发现问题并非个人可以处理,可能要寻求专业心理辅导员帮助。

你的经历可以是感情的遗憾,

也可以是感情的资源,视乎你如何面对。

文章来源:伍咏光《爱,要勇敢——恋爱的心理分析》,突破出版社

 

 

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