发脾气

情绪暴风中的阿枝和阿伟

阿枝和阿伟在一起快要五年了。可是,他们最近发生冷战,现在双方处于冷静期。

有次,阿枝从阿伟的朋友圈中听到一个消息,怀疑阿伟有第三者。阿枝当然晴天霹雳,怒不可遏。

当天见面,阿枝立即质问他,大骂他「渣男」,收藏一个女人。这时,阿伟竟然大声反骂阿枝脑残,完全扭曲事实,宁愿相信别人的流言蜚语,都不相信自己男友。阿枝从未见阿伟如此激动,说这种脏话。当时,阿枝唯有哑忍,不再争执,只有把眼泪凝在眼眶中,不敢流出来。她害怕一旦她再发作,阿伟会说第三者确有其人。那么阿枝必然崩溃。

虽然阿枝想冷静一下,暂时不想见面,但仍尝试给他WhatsApp讯息,可是阿伟已读不回。她忍不住大骂:「如果你不回覆,以后就不要找我!」也禁不住穷追猛打,迫阿伟要承认,甚至说晦气话:「如果我给你戴绿帽,你又有什么感受?不如我现在就去找个男人!」阿伟反驳说:「要找,你就去找吧!」阿枝已说不出话,只有按了很多个「哭面」emoji。

之后,她发现阿伟在社交平台上删除了他们的合照,甚至换了本是他们合照的个人头像。阿枝开始乱了,这是否代表分手呢?阿枝后悔说过晦气话,怪责自己一手毁了这段关系。同时,她又不时回想阿伟骂她脑残的一幕,心头又酸又委屈,眼泪禁不住直流。

过了几天,阿枝下了气,好想找阿伟和平地倾谈。她低声下气地传讯息问他想如何?阿伟却没有理会。阿枝根本不知道他想什么。这时,她甚是苦闷,心想:偶尔发脾气,其实只想阿伟说句对不起而已。难道发小小脾气都有罪?难道发脾气要你关心,都有问题?

她实在不知如何走下去,心里只有一个字:痛!


阿枝和阿伟的故事未必常见,但也不罕有。冲突分两种,一种是中性的,即彼此不同,需要磨合与调和,这在关系上是正常的。另一种是恶性的,双方受负面情绪影响,以致互相攻击,互相伤害,这只会破坏关系。

本章集中讨论恋爱中不同冲突的面貌,当中人与人之间是如何互动呢?

首先是发脾气。

故事中,阿枝本来只想发脾气,可是一发不可收拾。女孩子发脾气不是天经地义吗?不过是撒娇的一种,有问题吗?那你要小心,撒娇和发脾气其实是两回事。

撒娇是为了装可爱、为感情加添一点情趣、令自己感觉有人可依赖、被人宠。所以,能够向所爱的人撒娇,是一种幸福吧!发脾气则是对情人的一种发泄和控诉,令自己变得可怕。所以,向情人发脾气不是你的专利,而是专横。

当发脾气成了攻击武器

你可留意,如果发脾气到一个地步,令对方生厌,这就不健康,不值得了。不健康的发脾气会变成一种工具,甚至是攻击武器,纯粹为了:

  • 发泄情绪。
  • 表示很想对方讨好自己。
  • 对抗和攻击。
  • 展示自己凌驾于对方之上的权力。

留心自己会否因为发脾气,无理取闹,而自毁长城,破壊关系。

言语会伤人

言语甚具杀伤力。当发脾气有意无意间成为一种杀手锏,就会带有伤害力。以下的话你有说过吗?

贬低对方

「你是不是男人?没有男朋友会像你这样对待女朋友!」

「我已经跟你讲过很多次,你有没有脑?连我喜欢什么都记不住!」

令对方感内疚

「你应承过话爱我,根本做不到!」

「你知不知道这样做,很伤我心?」

将对方跟别人比较

「我之前的男朋友比你好十倍!」

「你看看人家的男友有多好!」

夸大对方的过错

「你又是如此,次次都是这样!」

「你根本不爱我!」

威胁对方

「我们不如分手!」

「我死给你看!」

我更听过有情侣用粗言秽语攻击对方,最终引发暴力行为,这是多么可悲,令人难堪呢?

为何会向情人发脾气?

简单地说,发脾气是一种「愤怒」的表达。但为何会向情人表达如此激烈的愤怒呢?

在亲密关系里,人会出现一种自然现象,叫r倒退」(regression),变得稚气,想得人疼爱和保护例如,情侣会称对方BB、说肉麻的「婴儿话」、像小朋友的语调,或会像小孩子般撒娇等行为。

心理学的「依附理论」(attachment theory)启发我们,发现婴孩在母亲面前,如果需要(如肚饿了、尿尿了)得不到满足,便嗪啕大哭,激烈地表达他们的需要,希望引起母亲的注意和回应。这种嚎啕大哭的行为就是一种抗议(protest)。正常的抗议是一种健康的非语言「沟通」。

但人在成长中长期缺乏家庭的爱,会摆脱不了这种婴孩行为,在焦虑不安的时候,仍然运用这种「倒退的」抗议行为,以致不健康、过分反应(hyperactive)地发脾气脾气大,代表情感需要很大。

这种操控性的脾气,是想保护自己的脆弱心灵,又想从相反一面向对方暗示,期望对方满足自己内在的需要;总之不愿妥协,因为妥协就像示弱。可惜,这种行为只会逐渐践踏对方的尊严,摧毁关系,伤及自己。

沉得住气才是勇气

发脾气容易,沉住气却难,需要一份决心和勇气。究竟如何沉得住气?

闭上嘴

你内心可能已经累积了很多很难听的话,因为你很伤心难过。但请你尽能力把说话吞下去。言语一出,难以收回。请尝试慢慢地说出来,有时候甚至不用立即向对方表达;不如让自己冷静一下,离开一下,渐渐消化负面感受。

不要徧执对与错

问题根本不在于谁对谁错。大部分情侣的争执都不是天塌下来的问题。不偏执于对与错,不是让步,是寻求解决的方法。事实上,有一件事比对与错更重要,就是你们的关系。

检视自己的感受和需要

定出一段安静时间,先找出激怒自己的按钮(anger/hot button),觉得对方不尊重你?不重视你?不关心你?按你的期望,追寻自己内在深一层的需要。例如:你想对方记起重要日子,因为你想他或她重视你;你想他或她在假期陪你,因为你怕寂寞。

向对方以「需要」的口吻对话

说出你的期望,而不是指控。用“我”成为你句子的主语,如:

脾气 你这个人…… 我想你为我…… 感受

需要

你很自私! 我想你明白我感受。
你常常践踏我! 我想你赞赏下我。

愿意向对方呈现自己的脆弱,

表达内里真实的需要,绝不是弱者,

是亲近对方的一份勇气。

文章来源:伍咏光《爱,要勇敢——恋爱的心理分析》,突破出版社

 

 

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