爱情只能变感情?

由浓转淡,只有无奈

May和Dave拍拖五年。他们在大学时认识。起初,Dave热烈地追求May,花了很多心思,很关心她。在学校里,他们几乎天天相见,有说有笑,令May感觉这段关系很稳定,很有安全感。

当大学毕业,大家各自找到工作,而工作地点和环境都不同;加上,各有各忙,为事业奔波,又开始进修,假期都是用来温书和做功课,见面的时间就愈来愈少。有时,可能一个月只能相见三四天。而且,大家的共同话题愈来愈少,只 是稍稍交代大家做过什么便算。

May很想维持天天可以通电话,可惜Dave不喜欢倾电话,只会在WhatsApp交代两句,除了工作、社会事件外,已经没什么好谈了。May渐渐发觉,自己跟其他朋友的沟通比与男友更广更深,彷彿Dave已经不再明白她想什么。

有时,May会尝试主动约会,Dave却会诸多借口,说忙说倦,不愿出来。他没有兴趣认识May的朋友,也甚少介绍自己的朋友给May。难怪他们甚少羣体活动。久而久之,他们出街就只是吃一顿晚饭,饭后便回家。即使遇上假期, 都未必一定会约会。因此,May也选择约自己的朋友。

May曾经向Dave提出过以上问题,可是Dave—味说没问题,关系久了便如此,始终没意欲处理。今年,Dave甚至忘记了May的生日,没有预备蛋糕和礼物。其实May不强求什么礼物,只需要一声生日快乐,将她放在心上而已。到了第二天早上,Dave才猛然醒起,在WhatsApp补祝一句生曰快乐。但May的心已淡了。

渐渐地,May感觉大家愈来愈疏远。她看见Dave彷佛一切如常,可能他喜欢平平淡淡、稳稳定定的爱情吧,怀疑是否自己出问题?是否自己想得太多,要求太高,不够体谅?很多人说,拍拖太久,由热情变到老夫老妻好正常;你要跟他一生一世,就要接受。真的吗?

May有很多不明白,却没勇气去面对。

爱情只能变感情?

这一章谈到感情和关系的经营,重点是讨论如何建立亲密。亲密是指天天相见,什么事都一起做,或者对方什么事都要关心?其实,心理上的亲密才更重要(不是说身体上的亲密不重要)。有时候,当感情变淡,很可能是心理的距离愈来愈远,无法亲近。May受「由热情变到老夫老妻好正常」这句话困扰着,其实,老夫老妻并不代表失去情感上的亲密吧!

请继续听May和Dave的故事。

半年后,May以低沉的声线向闺蜜说:「我刚分了手。」

闺蜜感觉突然,便接续问她:「发生什么事?」

她哭着回答:「他说仍爱我,但当初的爱情变成了感情,他已经把我当成家人,而不是情人。我真的不明白,他爱我,我也爱他,为什么要分手?」

闺蜜沉默良久。

她吐了一口气,说:「命运吧!」

感情的死因是命运吗?大抵,是懒惰吧!

老夫老妻

热恋期过后,三年五年八年,就难以维系爱情,因此宣布关系已经进入「感情」,离开「爱情」……感情转淡了,变成了老夫老妻——

  • 约会时不是看电影就是逛街购物。
  • 见面时,老是你看你的手机,我看我的杂志。
  • 吃饭时老是走进那几间熟悉的饭店,吃同样的食物。
  • 话题老是你的工作、我的工作。
  • 老早失去想见面的期待。
  • 老早丧失心跳的感觉。

爱的惰牲

很多情侣,都有种惰性。惰性何处来?

当日子久了,关系稳定,以为不用担心你爱不爱我、以为对对方已经很熟悉,以为相处已建立起一份默契,安定地上了岸,就懒惰起来。

不过,懒惰背后可能是本身的性格使然,又可能因为变了心,更可能是一些成长中的创伤,以至经常惶恐无法维持一段关系;或者,有些人对自己认识不足,在关系里不知自己想要什么,不经意地就懒惰起来,渐渐失去动机和动力。自此,关系不进则退,渐渐转淡。双方以为熟悉,实在陌生;以为亲近,实在疏离。

文章来源:伍咏光《爱,要勇敢——恋爱的心理分析》,突破出版社