叛逆少年把家人当仇敌

主持人,你好!常听人说孩子到了少年期就会叛逆,我终于体会到了。我的孩子现在都把家人当仇敌,把朋友当家人。他总说我们不了解他,但我无数次地想好好眼他沟通,想善意地提醒他或给他建议,他却似乎很防备我,觉得我是在针对他,还没说两句就吵架了。

我知道你们常说要多沟通,但问题是我到底要怎么跟他沟通。请问你有什么建议吗?

无助的妈妈

少年人耐心有限,沟通直接讲重点

孩子的妈妈,你好!看了你的来信不禁让我想起了自己的叛逆期,想必当时的我也让父母吃了不少苦头。虽然那已经是快20年前的事了,但我依然记得自己少年时期的挣扎,特别是当时与父母的相处模式。当时的我没办法体会父母的用心良苦,父母也不了解少年时期的我怎么会变了个人似的。我还记得那时母亲在我面前流泪对我说,她已经不懂得如何与我沟通。

我想,现在的你应该也是如此的感受吧。从你的署名当中可以感受到你的无助,你恳切地想跟孩子建立关系,想好好地跟他沟通,却似乎找不到方式。当妈的真不容易,辛苦你了!

争吵也是沟通,总比冷漠要好

信中提到你觉得孩子把家人都当成敌人,其实不然。这是普遍大众的青少年自我防御的本能,相信很多家中有青少年孩子的父母也会和你感同身受。这群不大不小的孩子们啊,常将父母出于爱心的关怀与帮助当成是对他们失败的指控,所以他们自然而然地会为他们的行为思想辩护,最终引发了强烈的抗争。虽然每次的沟通看似无效,但请你不要灰心,因为争吵其实也是一种沟通方式,这总比冷漠还要好。孩子或许看似很抗拒,但其实孩子必定能感受到你的用心。就像当时的我,虽然觉得父母不了解我,与父母之间有大的代沟,但是他们的耐心与用心都让我觉得在他们的心目中“我很重要”!

请记得,沟通的技巧不是最重要的,要有耐心、肯用心,并花心思和时间在他们身上。千万不要心急,只是迫切希望能在最短的时间里草草了事;也不要长篇大论滔滔不绝。想必你也领教过,少年人都不是很有耐心的聆听者,他们的注意力集中的时间很短,所以每次谈话时,要尽量经松、言简意赅,直接切入主题,不要长篇大论,更不要总是从“想当年”开始唠叨。以下的“技巧”只是个建议,特别是当他们表现出很敌对、很防御的态度时供你参考的应对方式,希望对你有帮助。

正因为爱你我才想帮忙

首先,妈妈可以先澄清自己行动的态度。你可以这么说:请不要误会,我并不是想要指责你什么,我很爱你。正是因为爱你,我希望可以给予任何你所需要的帮助。因此,千万不要认为我想要跟你作对,我是站在你这一边的。那如果我曲解了你的意思、错怪了你的动机或是你发现我生气只是为了发泄自己的愤怒时,请你舌诉我。因为我只是希望真的可以帮助和鼓励你。”

可否告诉我生气点在哪

第二,你可以帮助孩子检验自己的防卫行为。你可以这么说:“虽然我还没有对你大吼大叫,也没有指控你什么,但你看起来已经非常生气了。你可否告诉我在生气什么?我绝对不是要跟你争吵才来找你谈话的,事实上我非常关心你,希望尽可能的帮助你。”

若在气头上要注意用字

  1. 妈妈要先忠实地面对目己,查看目己的情绪或是否先做错了什么,包括烦躁不安、缺乏耐性、责怪指控、脏字粗话、咒诅抱怨、怒骂叫嚣等等。有时孩子的反应会让父母愤怒是正常的,因为父母会轻易地看穿他们的幼稚,他们似乎把父母当成是傻子,什么也不知道,但在这时候父母要特别注意自已在气头上所用的字句。倘若妈妈发现自己已渐渐情绪失控时,不妨先暂时离开现场,让自己冷静下来,之后再接下去谈。但是继续谈之前,要先在孩子面前真诚地认错道歉。当父母可以坦诚自己也有弱点,不避讳谈论自己的弱点时,父母谦虚受教的态爱会成为孩子最好的典范。切记,父母要先学习不被情绪左右,不被怒气所控 制,更是不要把对孩子的关心变成与孩子无止尽的争战。

孩子的妈妈,千万不要放弃自己青春期的孩子。虽然说从前总在自己身边打转,如今却总是把自己独自关在房间里的孩子不是什么值得大惊小怪的事,但也不能任凭孩子在自己周围渐渐筑起这日后难以突破的铜墙铁壁。

别用家长身份,逼迫孩子服从

父母要每天尝试去表达对他们的爱意,不只是简单的嘘寒问暖,而是真诚的去关切他们的生活,耐心的去听他们的解释和表达。不要只在他们犯错时才想跟他们说话,这样就会变得每次说话都只为了教训他们。当然,也要适时的去鼓励和夸奖他们。不要以父母的权威专制来强迫孩子服从,反倒要鼓励孩子开放的跟自己谈话,这样父母才有机会进入孩子们的世界。当然我知道,这并不容易,也不是一天两天就能达成的,所以不要轻易放弃。只要你坚持不断地与孩子沟通,相信孩子一定会体会到你的爱与关怀。妈妈加油!

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文章来源:星洲日报,2021-06-03