当爱要求必须同步

第三种不合理的要求是，以「彼此要同步一致」作为借口，目的是去操控别人。他们会问：二人不一致，总令人不舒服，好像若有所失，是吗？

她：「我们拍拖了一段日子，你感觉习惯吗？」

他：「有习惯，有不习惯吧！」

她：「不习惯？为何你感觉不习惯？」

他：「总有些东西不习惯吧！」

她：「怎可能？我们不是要一致吗？」

当你在热恋时期，即使一方发现对方与自己不一致，因情到浓时，总会刻意迁就、配合和妥协，为营造一份登对、和谐感觉。久而久之，当感情稳定下来，双方都逐渐「做回自己」，这时彼此的不一致亦明显起来。一方开始埋怨另一方强迫他要就范，另一方又开始投诉他变了。结果谁也不愿附从对方、附属他人。

从此，双方就在一致与不一致的张力下拉锯不休。

一致与不一致

关系是一致与不一致的交汇。当然你们必须有一致的地方，例如是价值观。但异性相吸，大部分人因为彼此的不同（不一致），才会互相吸引，走在一起。我好动，所以喜欢你的文静；我粗心大意，所以喜欢你的细心。

当关系久了，人彷彿淡忘了当日自己选择对方的原因、喜欢他的好处，反而挑剔对方与你不配合的地方：对一些事物看法不一样、步伐不一致。你开始发现大家没有默契，担心大家究竟「夹不夹」。其实，关系的玩味，就是人与人在关系上游走于一致与不一致之间。

我在辅导室与夫妇处理婚姻问题时，经常听见这句说话：「你可否与我一致、有默契？」但这个问题背后并非寻求真正的默契，而是要求对方跟从自己的意愿和方式，按你的方式达到「一致」。

默契不是要一式一样

真正默契的核心，其实是「尊重」。如果每个人都是一式一样（identical)，就不需要尊重。就是由于人并非一式一样，我们要学习接纳和认同 (identify)他人有自己的身分（identity)，每个人都不是别人的附属品。尊重的意思是：

• 接纳他人为一个「人」，一个完整而独立的个体；
• 确认他人有自我的决定权。

在尊重的基础上，人才能接纳和容纳差异，聆听对方的意见，尝试寻求一致和解决的方案。

我想起一句常见的英文句子，就是agree to disagree，意思是我们同意彼此可以有不同的意见/我们同意双方保留不同的意见。

在双方这种「同意」下，才能展开对话和讨论。但这种「同意」不是叫你哑忍，而是要你暂时放下自己的坚持，尝试了解自己这一刻未必同意的事！因此，你们「夹不夹」不是大问题，如何去「夹」（相处）才是大学问。

默契要怎么培养

1，默契实在是失败的累积。

虽然二人初时在某些地方不一致，甚至不时发生冲突摩擦；但透过彼此尊重，可以增进了解。互相了解，默契就容易建立。在心理学上，这叫做「调校」（attunement)，情况好像新手母亲面对她的初生婴儿，要经过一段时间的互动交流，才能掌握婴儿的需要和脾性，加以调校自己，为了希望满足到他。

2，默契其实是学习得来的。

感情关系带有互补性(complementarity)，就是我们常说的一凸一凹，互补对方的不足。你们不一致的地方，可以接受对方的影响。世界知名婚姻大师葛特蒙博士（John Gottman)教导夫妇的经典原则，其中一项就是叫我们让伴侣影响自己 (let your partner influence you)。

如何被对方影响自己？我有以下建议。

让对方成为你的老师

从对方跟你不一样的思考、生活模式之中发掘优点和好处，更尝试体会对方为何如此选择，他背后的原因和心思是什么。之后，不妨尝试采用对方的方式，看看结果如何。你可能会获得新的体验和领会。

「我是急性子，你是慢郎中。可是，我不妨向你学习思考细密一点，不用太快对事情下判断。」

让对方成为你的学生

我不是要你强迫对方跟从你，而是提醒你要想清楚如何表达自己的看法和观点。假设对方对你的想法是空白的，只有耐心地解释思想背后的意思和感受，对方才会更明白你，尝试认同你。

「我刚才叫你跑到老远买这件东西，不单是为了省钱，更是知道你最近想储多一点钱读书。」

让对方成为你的镜子

当你感觉对方的讲法做法不妥当时，可能反映你的看法也太极端。当你看见对方与你不同，可能反映别人也如此看你。当对方提点你时，请你认真思考。重点是，当看到彼此不同时，将焦点放在自己身上。

「我看你一向对人直言不讳，才领会原来自己太迁就人。其实，这样对我都不健康的。」

各有不同，让爱变得精彩，

从中你会发现新鲜感、创造力和可能性。

文章来源：伍咏光《爱，要勇敢——恋爱的心理分析》，突破出版社