当爱要求必须同步

第三种不合理的要求是,以「彼此要同步一致」作为借口,目的是去操控别人。他们会问:二人不一致,总令人不舒服,好像若有所失,是吗?

她:「我们拍拖了一段日子,你感觉习惯吗?」

他:「有习惯,有不习惯吧!」

她:「不习惯?为何你感觉不习惯?」

他:「总有些东西不习惯吧!」

她:「怎可能?我们不是要一致吗?」

当你在热恋时期,即使一方发现对方与自己不一致,因情到浓时,总会刻意迁就、配合和妥协,为营造一份登对、和谐感觉。久而久之,当感情稳定下来,双方都逐渐「做回自己」,这时彼此的不一致亦明显起来。一方开始埋怨另一方强迫他要就范,另一方又开始投诉他变了。结果谁也不愿附从对方、附属他人。

从此,双方就在一致与不一致的张力下拉锯不休。

一致与不一致

关系是一致与不一致的交汇。当然你们必须有一致的地方,例如是价值观。但异性相吸,大部分人因为彼此的不同(不一致),才会互相吸引,走在一起。我好动,所以喜欢你的文静;我粗心大意,所以喜欢你的细心。

当关系久了,人彷彿淡忘了当日自己选择对方的原因、喜欢他的好处,反而挑剔对方与你不配合的地方:对一些事物看法不一样、步伐不一致。你开始发现大家没有默契,担心大家究竟「夹不夹」。其实,关系的玩味,就是人与人在关系上游走于一致与不一致之间。

我在辅导室与夫妇处理婚姻问题时,经常听见这句说话:「你可否与我一致、有默契?」但这个问题背后并非寻求真正的默契,而是要求对方跟从自己的意愿和方式,按你的方式达到「一致」。

默契不是要一式一样

真正默契的核心,其实是「尊重」。如果每个人都是一式一样(identical),就不需要尊重。就是由于人并非一式一样,我们要学习接纳和认同 (identify)他人有自己的身分(identity),每个人都不是别人的附属品。尊重的意思是:

  • 接纳他人为一个「人」,一个完整而独立的个体;
  • 确认他人有自我的决定权。

在尊重的基础上,人才能接纳和容纳差异,聆听对方的意见,尝试寻求一致和解决的方案。

我想起一句常见的英文句子,就是agree to disagree,意思是我们同意彼此可以有不同的意见/我们同意双方保留不同的意见。

在双方这种「同意」下,才能展开对话和讨论。但这种「同意」不是叫你哑忍,而是要你暂时放下自己的坚持,尝试了解自己这一刻未必同意的事!因此,你们「夹不夹」不是大问题,如何去「夹」(相处)才是大学问。

默契要怎么培养

1,默契实在是失败的累积。

虽然二人初时在某些地方不一致,甚至不时发生冲突摩擦;但透过彼此尊重,可以增进了解。互相了解,默契就容易建立。在心理学上,这叫做「调校」(attunement),情况好像新手母亲面对她的初生婴儿,要经过一段时间的互动交流,才能掌握婴儿的需要和脾性,加以调校自己,为了希望满足到他。

2,默契其实是学习得来的。

感情关系带有互补性(complementarity),就是我们常说的一凸一凹,互补对方的不足。你们不一致的地方,可以接受对方的影响。世界知名婚姻大师葛特蒙博士(John Gottman)教导夫妇的经典原则,其中一项就是叫我们让伴侣影响自己 (let your partner influence you)。

如何被对方影响自己?我有以下建议。

让对方成为你的老师

从对方跟你不一样的思考、生活模式之中发掘优点和好处,更尝试体会对方为何如此选择,他背后的原因和心思是什么。之后,不妨尝试采用对方的方式,看看结果如何。你可能会获得新的体验和领会。

「我是急性子,你是慢郎中。可是,我不妨向你学习思考细密一点,不用太快对事情下判断。」

让对方成为你的学生

我不是要你强迫对方跟从你,而是提醒你要想清楚如何表达自己的看法和观点。假设对方对你的想法是空白的,只有耐心地解释思想背后的意思和感受,对方才会更明白你,尝试认同你。

「我刚才叫你跑到老远买这件东西,不单是为了省钱,更是知道你最近想储多一点钱读书。」

让对方成为你的镜子

当你感觉对方的讲法做法不妥当时,可能反映你的看法也太极端。当你看见对方与你不同,可能反映别人也如此看你。当对方提点你时,请你认真思考。重点是,当看到彼此不同时,将焦点放在自己身上。

「我看你一向对人直言不讳,才领会原来自己太迁就人。其实,这样对我都不健康的。」

各有不同,让爱变得精彩,

从中你会发现新鲜感、创造力和可能性。

文章来源:伍咏光《爱,要勇敢——恋爱的心理分析》,突破出版社