当爱要求千依百顺

从另一面看,为何有些人即使明知情人的要求无理,仍然顺应?世上,的确有一种叫「一个愿打,一个愿捱」的关系。在地球的另一端,有些人把自己价值看得很低,若不迁就情人就不能生存。

他们觉得「你快乐所以我快乐」,在恋爱中事事以情人为先,以情人的好处为自己的好处,真的很温馨、甜蜜、慷慨和幸福啊!爱是以对方好处为先,正是说明这种以对方为中心(other-centered)的关系。可是,我们要小心自己可能走向一个极端,变成「你快乐,我未必快乐」。何解?因为他们只知要付出,而从来不懂自爱。

不自爱的情人

爱得自卑

他们经常感觉自己不值得被爱,唯恐情人一天会厌弃自己,只好对情人千依百顺,精疲力歇地「做到最好」,只为留住眼前人。

爱得迷茫

他们不太确定自己在关系上需要什么,有时责怪自己对情人不够好,有时心里又埋怨情人不够好,很矛盾,感到关系空洞而不踏实。

爱得依赖

这种人很奇怪,在日常生活中,例如学习和工作,都可以表 现独立。然而,当他们接近情人时,会突然「返老还童」, 觉得自己什么都做不来,变得很依赖,不能没有对方。

我快乐,才能令你快乐

精神分析学派心理学家弗洛姆(Erich Fromm)在他的经典《爱的艺术》里说过:「学习爱人的第一步就是爱自己。因为自己也是人,如果你连自己都不能爱,怎么有条件去爱别人?」你不快乐,如何带给情人快乐呢?

但是,有些人在成长中缺乏被爱的经验,难建立一份安全感和自我价值,不敢肯定自己是否值得被爱。他们的经验教导他们一个道理:「你要别人爱你,就要努力做好,赚取别人的爱。」从此,他们的眼睛只会盯着别人的需要,和别人对自己一举一动的反应,思量怎样能够讨好别人,结果失去自己,生命变得空洞。

这种关系会有什么结果?他们——

  • 不能说出真心话,包括内心的感受。
  • 不能表达自己的真正需要,心里想「说了都没有用」。
  • 内心积压很多对情人和对自己的埋怨。
  • 不懂处理或只管逃避冲突。
  • 渐渐感觉自己在关系中被亏欠,甚至不再信任情人。
  • 渐渐产生更多隔膜和误会。

人必须先自爱,才能拥有和完全地体会情侣的爱。如果你认为自己过去缺乏被父亲、母亲疼爱的经验,或许,有时候你要做自己的父亲、母亲(father yourself or mother yourself),让自己重新经验爱,就是要爱惜自己、安慰自己、欣赏自己等。以下是一些例子:

1,自我宽恕

小孩子不小心打破了一件家具,内心一直很惊惶,怕妈妈发现后会被责备。不料,妈妈回来发现后,竟然对孩子说:「小事吧!不要惊慌,没问题的。」孩子的心才安顿下来。你可以做自己的父母吗?你可以培养一种反省能力,能够面对自己的过失,放过自己,温柔地对自己说声:“It doesn’t really matter. It’s ok!”

2,自我谅解

一个小孩被后面的同学骚扰,当他回头想反抗时,不小心用手里拿着的铅笔画伤了同学的手臂,他立即哭起来。老师走向「伤人的」小孩子,他就惧怕起来,但老师愿意细心了解事情的始末,最后对小孩子说:「你不小心刺伤了他,不是有心的。」小孩子当时感到很安慰、很被谅解。你可以如此对待自己不完美的地方吗?

3,自我欣赏

小孩子参加了一个漫画比赛,得到优异奖,但心里怕父母责怪自己浪费时间在漫画上,所以没有告诉他们。一天,母亲发现小孩子桌上的奖牌,竟然赞赏、鼓励,他心里感到一份真正的成功感。你可以为微不足道的事,替自己高兴吗?

4,自我安慰

小孩子放学回家拉长了面,母亲见状便立即伴着他、拥着他,问他为何没心情,发现他脸上有点红肿后,更细心查问他是否被人欺负,让他细诉苦情,更安慰他。小孩子很珍惜父母陪伴的时间,在难过的时间更想父母在身边。你可 以在忧愁的时候,陪伴自己,问候自己的心灵发生什么事,安慰它,像父母在你身边聆听你一样吗?

5,清楚自己需要什么

父母的责任是让子女学习做决定、有选择权,培养他们的能力。倘若你每天不晓得为谁辛苦为谁忙,又不太清楚自己实在想要什么、喜欢什么,请你多探问自己的喜好和心情,让自己重拾生命的选择权和话事权。不妨每星期、每月、每年为自己做简单的计划,了解自己有什么想达到的事、有什么理想。

每个被爱的人,都是爱自己的人。

*下一篇将会探讨拒绝占有的勇气。请留守下周一《青春告白》。

文章来源:伍咏光《爱,要勇敢——恋爱的心理分析》,突破出版社