当爱要改变情人

上星期谈到了第一种情人对爱情的要求是,常常强调自己对情人有多好,有多要紧情人,给情人很大压力。而这星期谈到第二种无理要求是,事事希望情人为你改变。愈难改变的事,好像愈代表对方爱你。

你想情人变得更好,当然是出于好意,处处替情人着想,而恨铁不成钢,于是心中写了张愿望清单(wish list):

生活习惯:减肥、戒打机、戒烟、不胡乱花钱、储钱、整洁有手尾、咀嚼时细声一点、早睡早起……

性格处事:主动、上进、有计划、有胆识、温柔、交友广阔、孝顺父母、信耶稣……

与你相处:迁就你、任劳任怨、与你约会必定守时、送礼物给你、记得所有关于你的事、未经你同意不准与异性交往、第一时间回覆你的电话或讯息、不准干涉你的交友生活……

有时候,当你提起这份清单,看着你的情人,你可能会摇头叹息,或者被他或她气得七孔生烟,总感觉对方老是死性不改。

改变,为谁的好处?

在你再次生气之前,我请你坦诚地问自己的内心,你想改变情人,是为了什么好处?

  • 我希望对方将来有好日子过(我也希望我们/我将来有好日子)。
  • 我希望对方不被人看扁(我也希望我不被人看扁)。
  • 我希望对方爱自己(我也希望对方表示爱我、尊重我)。
  • 我希望对方可以自我控制(我也希望可以控制对方,掌握这段关系)。
  • 我希望对方优秀(我也希望对方跟我相似)。

两个人一起生活,已经融化为一体。你的好处就是我的好处。想对方稍有改变也不为过。有时候,我们的确已难以辨别自己的动机。

想「情人改变」反映你的动机,想「改变情人」却是一种操控。你要当心,如果自己对于改变情人太着紧、太坚持,可能反映你内在带有一种操控的心态,为自己多于为情人,并且你可能对自己、对关系都缺乏一份安全感。

太坚持要情人为自己改变,会渐渐演变成自私的心。可悲的是,这种自私,严格一点说,并非代表你太爱自己,这其实反映你对自己爱得太少。看到情人的不完美,可能是一种投射,反映内里对自己、对现况、对将来的担忧、不满、不服 气、不服输。你只不过无意间将这份不安转嫁给你的情人,希望他为此做点事。设若对方肯为你改变,就好像给你一道 「平安符」,象征意义大于实际。

死性难改

当你怪责情人死性不改时,也要记得另一句老话,「江山易改,本性难移」。

你的情人由母亲带来这世界,然后由历史带来你身边。他或她受成长、文化和历史影响,才成为今日的他/她。你的情人以十多年、廿多年、三十多年时间去长成,不能以日以月计去改变。这不是为情人找藉口,而是希望你增加对彼此的明白和谅解。我不是说什么都不用改变,而是改变的方式和时间表,未必完全掌握于你手。

她是个开朗热情的人,被文静又爱思考的他吸引。两人很快便在一起。可是,她喜欢分享和沟通,但他比较安静含蓄。渐渐地,她对他的寡言和「反应缓慢」感到不满,更害怕关系会走下坡,所以经常「训练」他的口才和沟通技巧,令他感到无穷压力,二人因而产生隔膜。一次,当她又再苦苦相逼时,他愤然说:「你认识我的时候,我已经是这样子。你不想要我吧!」她只好愣住了。

原来,她忘记了他来自一个离异家庭,过去常被人忽略,甚少与人沟通。她当初选定了他,就是接纳他这个模样。所以——

  • 不要在你们的关系中突然加入「附带条件」。
  • 不要将「爱不爱你」与「改不改变」混为一谈。
  • 不要以「放长双眼睇你点衰」的心态去回应对方的不愿改变。
  • 不要太快质疑和后悔自己的选择。

不要一味改变情人的「差」,要发扬情人的「好」

你会发现,有时你愈要求情人改变,对方就偏不肯屈服,使你很苦恼!其实,你可能找错了方法。

  • 体谅和接纳才是最大的推动力。体谅对方的限制和难处,也明白对方其实都想改变,但一时间不易做到;一起等候,忍耐地让「时间」去工作。
  • 情人与你不同之处,往往就是对方的特点。为情人好,最好的方式是发掘对方的好处和特点,加以肯定和鼓励,展现和强化他或她的「好」。这样,情人才更美丽。
  • 当你想情人为你做什么,先为对方做;想停止对方某种不良沟通方式,你先放下自己的成见,平心静气跟对方谈;想情人改变一种行为,先修正自己的态度或观念。
  • 将你为情人好的背后动机告诉对方,对方才会受感动,甘心情愿为你一小步一小步改变起来。

你所认为情人的缺点,也许是你最初喜欢他或她的原点。

发掘自己与情人的优点

两个人相处,会有很多盲点,盲点可能是对方看不见你的优点,又或对方误会你的地方,例如做事的动机。

互相沟通和发现是一个非常重要的过程。尝试运用以下列表,让双方好好谈谈。每人先做自己的功课,尽量写,之后交换看,一起分享。

从你的角度看对方 从情人角度看你
看得见的优点
未被发现的优点
可接受的缺点
不想接受的缺点

你所认为情人的缺点,

也许是你最初喜欢他或她的原点。

文章来源:伍咏光《爱,要勇敢——恋爱的心理分析》,突破出版社