当爱变得没底线

你的情人会爱得没了底线,自己全情投入,也强迫对方全情投入,一点都不留馀地呢?那么,他或她有没有以下「没底线」的情况呢?

  • 经常要你满足他或她的需要,或批评你不够细心和敏锐他或她的需要。
  • 在未说出来之先,期望你了解他或她心里想什么、需要什么。
  • 甚少认同你的感受。
  • 不敏感你的感受和需要,或者容易一口咬定你有什么需要。
  • 一旦对他或她提少少批评,就大发雷霆。
  • 经常期望你公开地欣赏他或她。
  • 有时会贬低你或操控你。
  • 比较自我、任性。
  • 报复心比较强。
  • 对你说谎或误导,或为自己找很多藉口,总之不认错。

如果你发现你的情人有上述几项表现,可能他或她只是发点少爷或小姐脾气;更甚的,就是王子病、公主病。如果在这种情况下,你都选择百般迁就,甘心成为他或她的「爱情工具」,你们可能维持着一种不健康的「没界线,没底线」的关系。如果每次只有对方说,没有你说,而你又永远在捱打捱骂,这表示你的底线已经穿破了。他或她正在想着「爱是占有」,而你想着爱是如此「被占有」。

没底线的人

在关系中,没有自己底线的人往往是这样的:

  • 自尊比较低,经常觉得自己不如人,没价值,不值得被爱。
  • 经常讨好别人,怕得罪人,常常感觉自己没有选择权。人际界线模糊,觉得自己要向别人事事负责,被人无理诋毁也不太感到出问题。
  • 对情人的批评反应过敏,一是不经思量就表达,或者反应激动。
  • 扮演拯救者的角色,非常敏感对方的感受和反应,事事为他人想,为他人尽责。
  • 有时利用「做好人」或先「认低威」的方法,想去操控对方。
  • 不清楚或不敢承认自己对情人的负面感受,因此不能向对方分享。
  • 经常害怕被拒绝、被抛弃。
  • 不想面对关系的问题,不断以藉口说服自己,这段关系没有问题。
  • 很渴望,但很难感觉与人有一份亲密感觉。
  • 常常感到焦虑和恐惧,内心有时又对情人、对自己很生气。

如果你发现自己经常出现上述情况,你可能不自觉地陷入一段没底线的关系,模式就是一个苛索,一个满足;一个要控制,一个甘愿受控。其实双方都超越了底线。人不断侵占别人的底线,是为要得到对方的肯定。

由无底线到走钢线

欺压一方以操控去获得对方「肯定」,甘愿受控的一方以为顺从就能得着「爱惜」。这样发展下去,就像走钢线一样。 久而久之,受压一方会逐渐感到窒息,尊严被践踏,一旦走投无路想要分手时,操控一方就反过来苦苦哀求。如果受压一方回心转意,恶性循环便延续;哀求无效,操控的就感到被拒绝,只有心痛欲绝,甚至可能以自毁相逼。

不要纵容他人没底线

有些人认为爱,单单是令对方快乐。但是,在恋爱关系中,没有人是奴隶或独裁者,应该是互相尊重,维持平等和对等的关系。你有时要退让,但不能永远是弱者;你有时要扶助,但不能永远做拯救者。

爱情,并非要拯救别人。爱是让情人有力去面对和解决自己的困难,做自己的拯救者。

如果你老是要扮演拯救者或弱者,甘心受控,可能是内心里有份不安,以致催迫自己去百般迁就和纵容。你是否害怕:

  • 双方冲突,而你无力抵抗?
  • 失去这段感情?
  • 被拒绝,以致对方不会满足你一些需要?
  • 被指责没有责任感?(重复自己父母那种不负责任?)

这个反思过程是你自我强化与自我拯救的过程。要建立一段稳固而有深度的关系,你要先具备强健的内在力量,才能感染和强化对方的心灵。

爱是双向的(mutual)和互惠的(reciprocal),俗语说「你对我好,我对你好」。如果你的情人只是间中发点脾气还好,你不妨向对方分享你的感受,双方协议一种彼此尊重的相处和沟通模式。你也可以参考下面的提示:

  • 接触和肯定内心各种思想和感受,对自己的内在世界多一点掌握。
  • 爱惜自己,就似父母一般去爱惜、安慰和鼓励自己。
  • 对自己状况有适当的评估。
  • 关注自己的情感需要。
  • 检视和处理成长中与父母的关系。
  • 画出适合这段关系的界线。
  • 不要单用「同理心」去认同对方所有感受,有时也要跟对方谈理性。
  • 如果情况比较难分难解,请考虑寻找专业辅导咨询。

两人相爱,不能只有一方拚命妥协,委屈退让只会毁掉你的爱情。

真爱会令一个自恋的人变得谦卑,

一个自卑的人变得自信。

否则,这并非真爱。

文章来源:伍咏光《爱,要勇敢——恋爱的心理分析》,突破出版社