当爱充满计算

占有欲也包括对情人无理的要求。以下几篇会说明不同种类的情人要求。

很多时候,有些人会亮出一个名堂,说是为了对方好,为关系好,实质是想操控,纯为「自己」。

第一种要求就是常常强调自己对情人有多好,有多要紧情人,给情人很大压力。

你很想知道情人爱你有多少。爱愈多,你便愈感觉甜蜜,认定这份爱是值得的。所以,你可能会问:

  • 我经常先打电话/传讯息给你,你对我呢?
  • 我经常安排约会的内容,你对我呢?
  • 我经常在约会时准时或早到,你对我呢?
  • 我经常在饭后结帐,你对我呢?
  • 我经常送你小礼物,你对我呢?
  • 我经常到你家见你家人,你对我呢?
  • 我经常体谅你的辛苦,关心你,你对我呢?

我明白你认为爱情应该是「无条件」的,但如此一直「无条件」下去,你可能会有点灰心,内心累积了很多抱怨,因为你需要对方付出、回应,证明他或她重视你。渐渐,你开始质疑自己是否很傻,不问回报地付出,值得不值得,甚至你 怀疑他或她是否真的爱你。

我同意在关係里面,本应是「你对我好,我对你好」这种互应互惠的关系。因为你从情人的反应,可以看出对方有多重视你。可是,爱情不是等价交易。

「期望」是慢牲毒药

如果相爱是做数学题,恐怕一直不会找到答案,因为爱不是一条算式。

当你发现自己对这段关系渐渐失去安全感,感到患得患失,对每个相处细节都感到不满而斤斤计较,或者常常问自己值不值得再付出,我担心你们的关系可能出了问题,或者你将感情变成了「计算」。计算我为你付出了多少,而自己又获 得多少。

计算源于期望,而期望有时是关系的慢性毒药。适当程度的期望使你对关系有要求,而且带着期待,令感情有进步空间。然而,不能自制、不能自我约束的期望,却会令人开始计算、埋怨、失望、失落,埋下憎恨和苦毒的伏线。

我认识一个女生。她刚刚与男朋友分手,便立刻栽进另一段关系。前度与现时男朋友是两类人。前者主动热情,而后者内向和慢热。虽然现任男友很乐意见面,又很爱护她,可是几乎每次见面都是女方主动提出。于是女生常常嫌男朋友不够主动,开始怀疑对方是否认真,是否爱自己。她想争取更多时间见面,但他却说有时想享受一个人的空间。她又开始一番抱怨……

亲密需要度身订造

我们知道每个人的性格各异,成长背景不同,因此对亲密的体会和需要也不同。有些人需要很多相处时间,有些人倾向有自己的空间;有些喜欢这种亲密表达,有些人却不然。

如果只会计算付出多少,回报多少,可能最终失望而回,因为我们只是利用自己的尺度和标准去衡量对方,衡量这段关系。

倘若你在爱情里放下计算,绝对不会成了感情的傻瓜,反而会变得精明。因为感情根本不能计算,而且你已经知晓「我爱你,而刚好你也爱我,就已经足够,已经值得。我是幸福的!」

不错,你已经知道世上有种东西值得你坚持,就是「你爱他,他爱你」的关系。

恋爱是一种合作关系

很多时候,我们一手拿东西给人家,同时一手又伸出去要东西。我们常常误以为这种类似交易的关系是爱。我不是说,感情要完全不附带任何条件。人有限制,不能完全无私付出。但我们可以一起想想:

  • 你对爱的索求是否与你在成长中对爱的缺乏有关?
  • 当你对一件事失望时,究竟你内心需要什么?
  • 你有否想过对方已经以他或她的方式去关心你、爱护你?
  • 你在付出时,感到一份幸福和满足吗?
  • 你想争取对的公平,还是愿意彼此在关系上平等看待?

以上问题,帮助你管理你的期望。

完整的人爱另一个完整的人

爱情是什么?有一个说法,就是一个完整的人面对着另一个完整的人。完整的意思可以是有「自知之明」(self- knowledge), 知道哪里可以自足,哪里不足有需要,设法完善自己,而不是单靠过分索求对方而满足自己。因为大家应该是平等的。

每个人都是完全不同的。如果我们一直追求一种完全等同的共处,就可能找错地方。爱情只是一个不断学习共处的过程,也可以说是一种合作关系。

这个合作关系透过沟通、摸索和了解,彼此在亲密上的需要和意愿,调适各自的表达和付出方式。这样,关系才能产生更多的可能性,两个人会觉得愈来愈完整,而并非被另一方渐渐吞噬。

互相尊重的沟通可增进彼此「平等」的感觉,拉近双方的距离。猜疑反而会阻塞了沟通。

那么,「无条件的爱」不是着重「对自己有好处」的要求, 而是以追求对方的「成长和完整」,在这愿景下彼此相处。

爱的付出要建基于良好的关系,

不然,付出就变成一份负担,一份工作。

文章来源:伍咏光《爱,要勇敢——恋爱的心理分析》,突破出版社