滥好人来者不拒 我都有点讨厌自己了

主持人你好,

在很久以前我就发现我没有办法拒绝别人的要求,举些我过往的例 下,中学时同学懒得读书,希望我考试时让他作弊,我知道这样不对,但我做了。上了大学,朋友要帮女朋友庆祝生日,叫我帮他写作业,明明我也忙得焦头烂额,但我还是替他做了。到了出社会工作的现在,由于我是做摄影的,许多亲戚朋友就会叫我无偿地帮忙摄影、修改相片等,我都不知道怎么跟他们说不。

类似的经验还有无数次,包括朋友向我推销产品、保险等,我也不好意思拒绝。但其实我内心是真的很不喜欢这样子,不过我就是担心很多。久而久之,我都有点讨厌这么懦弱的自己了。

我觉得我就是标准的烂好大,对别人有求必应。这让我非常心累。为什么我就是不敢拒绝他们呢?想请问主持人,能不能教教我怎样才能跟别人说“不”呢?

爱德蒙

克服心理障碍 勇敢表达想法

爱德蒙你好,

从你的来信中我可以感受到你对于自己无法拒绝别人请求所充满的无力感。即使很想拒绝,心里却充满许多的担忧。或许你常常也会觉得自己被人利用,又或者觉得没有人考虑过你的感受吧?真是辛苦你了。身边总是有一些人过得特别潇洒,想说什么就说什么,不想做什么也能够很直接地说出口,让我们羡慕不已,想要跟他们一样,又偏偏就是做不到。这种矛盾把我们压得好累好累,不知如何是好。

了解自己“拒绝困难”的原因及调整思考模式,可以是我们成长的第一步。普遍上来看,很多明明心里很想拒绝,但嘴上却无法拒绝的人,都不外乎是因为两种原因:

  1. 过强的同理心

同理心是一种可以将自己放在他人的位置上并与对方感同身受的能力。同理心过强的人对他人遭受的痛苦高度敏感,好像自己也同样经历那样的痛苦一般,他们在无意识中认为,若是自己拒绝了,会使对方蒙受损失,进而在情感及心理上造成伤害, 因而不忍心拒绝对方。借用你的经历来举例,拒绝帮助朋友写作业,他便不能帮女朋友庆祝生日,这或许会使他们争吵,从而导致朋友伤心难过。看见朋友伤心难过, 就好像是痛在自己的身上。

  1. 想得到肯定

第二种情况则是因为渴望得到他人的肯定,担心自己的拒绝会带来他人对自己的负面评价。这一类型的人认为只有不断满足他人的需求,自己才有价值,才会被喜欢、被接受。比如说,在职场中,他们生怕自己拒绝了一些人的请求,而被贴上“不合群”、“懒惰”或者“没有能力”等的标签。因此,他们在不知不觉中变得想要讨好他人以获得对自我价值的肯定。

在我们讨论怎么向别人说“不”前,调整自己的心态是很重要的。我们同样要记得“请求”与“要求”是不一样的。“请求”是他人提出,我们可以满足,也可以不满足,并不代表我们一定要答应;“要求”是他人要我们这么做,如果我们不这么做,是不可以。

不想答应 诚恳说出原因

仔细反思会发现生活中很多事情,其实都是别人对我们的“请求”。比如,同事希望与我们交换轮班时间;与朋友外出,对方希望我们载送;妹妹要我们为她拍摄个人写真集等。我们可以帮忙,但并没有一定要帮忙的义务。若是每一个“请求”都被我们不当地当成“要求”,我们应有的选择权就在不自觉间被放弃。特别是对方的请求与我们原本的计划或原则有冲突,尊重自己的需求是非常正确,也是爱自己,关心自己的表现。

当我们遇到不想答应的请求时,在尊重他人的情况下,用不卑不亢并坚定的态度来表达想法与感受是一种较好的拒绝方式。我们可以尝试用“我”的角度陈述情况,例如:“我手头上的功课也很繁重、很辛苦,没有精力再完成你那一份了”, “我不能答应你,因为帮人作弊是不对的”或者“我希望我的劳动可以获得应有的报酬”。这样的陈述会比“你自己不会做吗?”,“你不要再来烦我了”更加没有攻击性。一些人会编造一些理由来作为推辞的借口,但我认为其实诚恳地说明原因,也可让对方了解我们的难处。无需为拒绝感到内疚自责,因拒绝是基于我们有自己的需求与考量,并非我们无能或欠了什么。

拒绝他人的确有可能会带来一些后果,特别是在人际关系上的影响。但我相信人跟人之间的关系,并不是建立在“答应对方所有请求”之上的。我们的价值更不取决于别人怎么看待我们。因此,面对请求,拒绝与否,都是我们的选择。勇于承担我们的选择所带来的结果,则是每一个人在成长中都需要面对的功课。

祝福你未来面对他人请求时,能够勇敢、正面并坚定地表达自己的想法。

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文章来源:取自星洲日报,20210119