删掉她哥哥女友 伤了我与闺蜜情

您好,我来自诗巫。我有位处了8年的闺蜜,我们有共同爱好,我曾以为她就是我一生的知己,只有她是懂我,爱我,关心我的。

但两个月前,因为她哥哥的女朋友,就像触发了一个定时炸弹,砰的一下,我们之间的感情开始变了味。我不知道这定时炸弹什么时候就存在。一直以来,我自认为自己对她很好,什么都是为了她。连这件事,我从头到尾气的不是因为她哥哥女友做了什么,而是她因为别人而误会我,因为别人而推开了我。

我知道她是以家人为重的一个人,我有道歉,他嘴上说没关系,行动上冷漠得我们好像陌生人一样。我姐姐曾跟我说,无论任何人都需要点私人空间,也许是你太过逼她了。

我心想也许真的是如此,我把她当最好的闺蜜,我什么事都跟她说。前几天,我们之间有所缓解,至少每天通信息有说有笑的,但这两天她又开始了那冷漠的行为,我又开始反思我是不是又做错了什么,但想着想着,我越来越不明白,也越来越累了,我不知道该怎么办,为什么我要把自己搞得这么卑微?

闺蜜是这样的吗?难道她就不能站在我的角度为我考虑一下吗?我只是想要个关心我的人,是我太自私吗?我不该奢求吗?两个月前,我曾怀疑我得了忧郁症,我每天都喜怒无常,非常消极,想哭却没眼泪,心里十分焦虑,每天都很痛苦,无处发泄,我跟闺蜜说我的感受,但她慢慢的开始敷衍我,我也知道也许自己烦到她了,我就做其他事转移注意力,就在我最烦躁的时候看见她哥女友在晒说她才刚回来一个月后又要去旅行的朋友圈,我脑子一热把她好友删了,我老实告诉闺蜜,没想到因此炸弹爆炸了。我一直不明白,这是为什么。难道,我一直就是个外人?我们八年的感情比不过一个一年的,还是别人的女朋友?求老师告诉我,我到底该如何是好?

詹小姐

谢谢你的来信,愿意让我成为你的倾听人。从你的信件里了解到这个闺蜜在你心中占了一个重要的位置,她也是你为数不多难得的一位交心朋友以至于你可以与对方分享你所有的事情,并且甘愿为她付出。同时间,我想你对她也会无形中产生一些期待,期望她可以把你也放在一个重要的位置,尤其在你倾诉时对方可以站在你这一边理解你。当对方给予冷漠的回应,似乎是站在闺蜜哥哥女友那一方的时候,你会觉得不公平生气闺蜜,觉得自己与闺蜜关系那么要好,反而闺蜜可以为了别人而对自己的态度有所改变。你也因此想不通并对你们8年的友谊有所疑惑。

在你的分享中,发现其实主要是围绕你,闺蜜以及闺蜜哥哥女友三方面的关系。从信里我相信你与闺蜜哥哥的女友或多或少是有一些层面上的认识。一开始问题或许先出现于你和闺蜜哥哥女友。当你们之间出现误会时,而当你尝试找闺蜜倾述你和她的事情时候,闺蜜的反应让你有所失望,因此开始对自己和闺蜜的友谊感到疑惑。若是想理清一段关系是牵涉多过两个人的时候,最好可以把它切割成为多个两人关系来看。我们可以分成两段关系来看:

  1. 你与闺蜜哥哥女友
    • 回想自己与闺蜜哥哥女友的关系处境,留意自己的情绪是因为谁,什么事和什么时候会出现?从而省察背后自己的动机和需要是什么。定时炸弹绝非一朝一夕形成的,而是日积月累当储存空间越来越有限时,形成一种内在的压迫感,这时一个随意的外在因素就很容易引燃这颗炸弹。若是一些没解开的误会,不妨与对方有个属于两人交谈机会,不牵涉也不透过第三者。
  2. 你与闺蜜
    • 从你的来信中我发觉你的闺蜜似乎在这件事上无形中扮演了中间人的角色,夹在你和她哥哥女友之间,一边是好友,一边是自己哥哥的女朋友,而你似乎也拿自己与闺蜜的关系和闺蜜与她哥哥女友的关系来做比较。或许换个角度想,若是闺蜜与你切换角色,站在闺蜜的进退两难情况,你可能会有什么样的心情和顾虑。同时面对自己的好友与自己哥哥的女友?因为这样的挣扎而会有怎么样的反应去面对两方和自己会保持怎么样的立场?同样的,闺蜜也会有自己的挣扎和顾虑。我想她在这件事上也很懊恼。不是任何友谊都能经得起时间的考验,但你们的友谊可以维持8年表示过去双方都有所付出去经营这段友谊。给对方一些空间也给自己一些空间去调整自己在这个事情上的心态和相应的情绪。

好朋友能彼此融洽且不分你我,似乎才能算得上是闺蜜,但是往往彼此也因为太熟,几乎零距离,反而最后成为友谊散场的原因。每个不同的情感关系,都需要存在一个距离来爱护对方以避免伤害到对方。有距离,才会有尊重;有尊重,友谊才会天长地久。

至于怎么样的去拿捏距离?随年纪的增加,我们在社会不同层面上扮演着越来越多不同的角色和背负相应的责任,例如学生的角色,孩子、朋友、情侣和父母等等。每个角色层面都有自己的一个界限来划分彼此之间的区域,互不介入,例如父母两人间的感情课题将由父母两人去面对和做处理,而孩子不应介入或被要求介人到其中。所有人际关系中的纷争,几乎都是因为一脚踩进人家的界限里,或是自己的界限被别人介入。

首先,当一个课题出现时,要去分辨这个课题是谁的课题,是谁的责任。这时你可以想想“因为这个决定而带来的结果,最后会由谁来承受?”来区分这个课题应是属于哪个角色层面。接下来,试着去了解自己是否是这个课题上需要负责的人。若不是,那么自己应该保持怎样的立场,以及确保自己不介人他人的界限里头去做本不属于自己该做的事。

试着回忆当初是什么让彼此成为好友,可以相互扶持,并一起走过8年岁月。朋友亦是夥伴,爱情与友情都一样珍贵,不同之处在于前者是面对面,眼里是彼此,而后者是肩并肩,眼光是看向前方,—同朝着理想和目标前进。与你共勉。祝福你!

文章摘自:星洲日报,<倾听您辅导信箱>20191016