学习控制怒气

生气是每个人都会有的情绪,但不幸得是大人经常将不健康的怒气处理模式传给孩子。

思考孩子发怒的原因

    一个可以自问的好问题是:“ 孩子的行为值得我勃然大怒吗?”这将提供你一条线索去思考,或许你的愤怒来自于你自己,譬如:勾起你的过去而让你过度反应,可能与孩子的行为并没有直接的关系。

    如果父母不听孩子的真诚告白,或者不理会孩子挫折背后的理由,那么无疑的就触碰了孩子的情绪按钮,让孩子陷入情绪困境。这样一来,孩子很可能以愤怒当作被人误解的自我防卫。

    父母可以透过以下的问题来打开对话的管道,向孩子表达愿意倾听他愤怒的原因:

  • ‘你看起来很沮丧!’
  • ‘来,告诉我,什么事让你这么心烦!’
  • ‘你可不可以告诉我,哪里出了问题?’

    还可以使用其他的方法:

  • 确保你在家里建立经常专心聆听的习惯。
  • 开个家庭发牢骚会议,让怒气有地方宣战,并从中寻找解决之道。
  • 如果孩子被错待了,你得承认不能这样对待孩子,并且要接纳他生气的 感受。然后,向他解释对于发生的事情,他可以有不同的反应。
  • 你可以帮助孩子明白,别人无理或不友善,其实是别人的问题,而不是他的问题。
  • 帮助你的孩子用幽默化解发怒的情境,然后转身离开。

教导孩子生气的规则

    订下让家人冷静下来的家庭规则—你只要轻柔而坚定的抱着孩子,让孩子稍微安定下来,或者利用十分管用的法则—让孩子回房间去,直到他冷静下来为止。甚至在社区跑一圈或去后院踢球,这对缓和情绪有很大的帮助。

    特拉威丝博士(Dr. Carol Travis)在她的书里《Anger! The Misunderstood Emotion》提到几个有趣的发现。她小心翼翼全面阅读有关生气的文献后,得到一项结论,发泄怒气并不会解除怒气。而且事实上,会因累积怒气而祸延健康。然而,她指出愤怒真正危险的层面不在于抑制愤怒,而在于一开始的感觉。如果任由怒气发作,就是在强化它,最后,你可以养成对人充满敌意的习惯。特拉威丝博士认为,“平静面对当下的不舒服,用喜好的活动转移你的注意力,直到怒气平息为止。” 这样子,你会感觉好多了,而且比让怒气爆发要平静得快。

    孩子通常需要我们的引导,需要沉稳的父亲设定界限而获得安全感。父亲的陪伴对孩子行为转变有正向的影响,尤其是父亲与孩子都能为自己的怒气设定界限:

  • 帮助孩子在生气时作选择,是价值方程式的一部分。
  • 帮助孩子明了健全的个人界限,同时告诉孩子“以德报怨” 的为人准则:“ 你要别人怎样待你,你就要怎样待人。” 他们会学到这个放诸四海皆准的定律。当他们善待别人时,别人也会如持回馈。
  • 让孩子明了忍耐、满足、舍己与慷慨,使值得重视的特质,也是建立品格的基础。
  • 教导孩子:“不轻易发怒的,胜过勇士;治服己心的,强如取城。” (圣经箴言十六章32节)

    记住,愤怒是一个信号。如果有人伤害你的孩子,你可以发怒;你的孩子依赖你得保护,而你的反应显示你关怀他。在这样的状况下,愤怒可以做为处理此事的动力。若是有人逼迫你的孩子接触毒品、色情,你别无选择,一定要反击。

    小心,有时候手足之间可能会彼此伤害。做一个坚守原则但公平的父亲,不要让孩子们互相[ 毁坏]。 记住:

  • 坏的怒气坏了好事——婚姻、亲子关系。
  • 好的怒气坏了坏事——胁迫、恋童癖患者、残害孩童的毒枭。
资料来源 : 爱家杂志

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