发脾气

请你留意,撒娇和发脾气其实是两回事。

撒娇是为了装可爱、为感情加添一点情趣、令自己感觉有人可依赖、被人宠。所以,能够向所爱的人撒娇,是一种幸福吧!

发脾气是对情人的一种发泄和控诉,令自己变得可怕。所以,向情人发脾气不是你的专利,而是专横。

发脾气成了工具

你可留意,如果发脾气到一个地步,令对方生厌,这就不健康、不值得了。不健康的发脾气会变成一种工具,纯粹为了:

•发泄情绪。

•对抗和攻击。

•表示很想对方讨好自己。

•展示自己可凌驾对方之上的权力。

留心自己会否因为发脾气,无理取闹, 而自毁长城,破坏关系。

言语会伤人

言语甚具杀伤力。当发脾气有意无意间成为一种杀手锏,就会带有伤害能力。以下的话你有说过吗?

贬低对方

“你是不是男人?没有男朋友会像你这样对待女朋友!”

“我已经跟你讲过很多次,你有没有脑?连我喜欢什么 都记不住!”

令对方感内疚

“你说过爱我,根本做不到!“

“你知不知道这样做,很伤我心?”

将对方跟别人比较

“我之前的男朋友比你好十倍!“

“你看看人家的男友有多好”

将对方的过错夸大

“你又是如此,次次都是这样!”

“你根本不爱我!”

威胁对方

“我们不如分手!”

“我死给你看!”

我更听过有情侣用粗言秽语攻击对方,最终引发暴力行为,这是多么可悲,令人难堪呢。

为何要向情人发脾气?

简单地说,发脾气是一种愤怒的表达。但为何会向情人表达如此激烈的愤怒呢?

在亲密关系里,人会表现一种自然现象,叫“倒退” (regression ),变得稚气,想得人疼爱和保护。例如,情侣会称对方BB, 或会像小孩子般撒娇。

心理学的“依附理论” 启发我们,发现婴孩在母亲面前,如果需要(如肚饿了、)得不到满足,便嚎啕大哭,激烈地表达他们的需要,希望引起母亲的注意和响应。这种嚎啕大哭的行为就是一种抗议(protest)。正常的抗议 一种健康的非语言 ”沟通”。

但人在成长中长期缺乏家庭的爱,会摆脱不了这种婴孩的行为。焦虑不安的时候,仍然运用 “倒退的” 抗议行为,以致不健康、过分反应( hyperactive) 地发脾气。脾气大,代表情感需要很大。

这种操控性的脾气,是想保护自己的脆弱心灵,又想从相反一面向对方暗示,期望对方满足自己内在的需要;总之不愿妥协,因为妥协就像不弱。

可惜,这种行为只会逐渐践踏对方的尊严,摧毁关系,伤及自己。

沉住气才是王道

发脾气容易,沉住气却难。究竟如何沉住气?

闭上嘴

你内心可能已经累积了很多很难听的话,因为你很伤心难过。但请你尽能力把话吞下去。言语一出,难以收回。请尝试慢慢地说出来,有时候甚至不用立即向对方表达;不如让自己冷静一下,离开一下,渐渐消化负面感受。

不要偏执对与错

问题根本不在于谁对谁错。大部分情侣的争执都不是天塌下来的问题。不偏执于对与错,不是让步,是寻求解决。 事实上,有一件事比对与错更重要,就是你们的关系。

检视自己的感受和需要

定出一段安静时间,按你的期望,追寻自己内在深一层的需要。例如:你想对方记起重要日子,因为你想他或她重视你。

向对方以“需要”的口吻对话

说出你的期望,而不是指控。用“我”成为你句子的主语。

愿意向对方呈现自己的脆弱,

表达内里真实的需要,绝不是弱者,

是亲近对方的一份勇气。

文章取自:《恋爱出事的理由》伍咏光著 2014年文桥传播中心有限公司出版