斤斤计较

你很想知道情人爱你有多少。爱愈多,你便觉甜蜜,爱得值得。所以,你可能会问: 

  • 我经常先打电话给你,你呢?
  • 我经常提议约会的地点,你呢?
  • 我经常在吃饭后结账,你呢?
  • 我经常送你小礼物,你呢?
  • 我经常到你家见你家人,你呢?
  • 我经常体谅你辛苦,关心你,你呢?

我明白你认为爱情应该是“无条件”的,但如此一直“无条件”下去,你可能会有点灰心,内心累积了很多抱怨,因为你需要对方付出、回应,证明他或她重视你。渐渐,你开始质疑自己是否很傻,不问回报的付出,值得不值得,甚至你怀疑他或她是否真的爱你。

我同意在关系里面,本应是“你对我好,我对你好”这种呼应互惠(reciprocal)的状态。因为你从情人的反应,可以看出对方有多重视你。

可是,爱情不是等价交易。

“期望”是慢性毒药

如果相爱是做数学题,恐怕一直找不着答案,因为爱不是一条算式。

当你发现自己对这段关系渐渐失去安全感,感到患得患失,对每个相处细节都感到不满而斤斤计较,或者常常问自己值不值得再付出,我担心你们的关系可能出了问题,或者你将感情变成了“计算”。计算我为你付出了多少,而自己又获得多少。

计算源于期望,而期望有时是关系的慢性毒药。

适当程度的期望使你对关系有要求,而且带着期待,令感情有进步空间。然而,不能自制、不能自我约束的期望,可以令人开始计算、埋怨、失望、失落,埋下憎恨和苦毒的伏线。

我认识一个女生。她刚刚与男朋友分手,立刻投入另一段关系。旧爱与现时男朋友是两类人。前者主动热情,而后者内向和慢热。虽然现任男友很乐意见面,又很爱护她,可是几乎每次见面都是女方主动提出。于是女生常常嫌男朋友不够主动,她开始怀疑对方是否认真,是否爱自己,抑或已变得冷淡。她想争取更多时间见面,但他说有时想享受一个人的空间。她又开始一番抱怨……

亲密是需要度身订造的

我们知道每个人的性格各异,成长背景不同,因此对亲密的体会和需要也不同。有些人需要很多相处时间,有些人却不然;有些喜欢这种亲密表达,有些人却不然。

如果只会计算付出多少,回报多少,可能最终失望而回,因为我们只是以个人的尺度和标准去衡量对方、衡量这段关系。

倘若你在爱情里放下计算,绝对不会成了感情的傻瓜,反而变得精明。因为,感情根本不能计算,而且你已经知晓“我爱你,而刚好你也爱我,就已经足够,已经值得。我 是幸福的!”

不错,你已经知道世上有种东西值得你坚持,就是“你爱他,他爱你”的关系。

恋爱是一种合作关系

很多时候,我们一手拿东西给人家,一手又伸出去要东西。我们常常误以为这种类似交易的关系是爱。我不是说,感情要完全不附带任何条件。人有限制,不能完全无私付出。但我们可以一起想想:

  • 你对爱的索求是否与你在成长中对爱的缺乏有关?
  • 当你对一件事失望,究竟你的内心需要什么?
  • 你有否想过对方已经以他或她的方式去关心你、爱护你?
  • 你付出时,有感到幸福和满足吗?
  • 你想争取绝对的公平,还是愿意彼此在关系上平等看待?

以上问题,帮助你管理你旳期望。

爱情是什么?有一个说法,就是一个独立的人面对另一个独立的人。这个人跟那个人可以是完全不同的。如果我们一直追求一种完全等同的共处,就可能找错地方。爱情只是一个不断学习共处的过程,也可以说是一种合作关系。

这个合作关系透过沟通、摸索和了解,彼此在亲密上的需要和意愿,调适各自的表达和付出方式。这样,关系才能产生更多的可能性,两个人会愈来愈觉得完整,而并非被另一方渐渐吞噬。

互相尊重的沟通可增进彼此“平等”的感觉,拉近双方。猜疑反而会阻塞沟通。

那么,“无条件的爱”不是着重于“对自己有好处”,而是以追求对方“成长和完整”为彼此相处的基础。

文章摘自:伍咏光著《恋爱出事的理由》,文桥传播中心有限公司